6 причин, почему вы не умеете слушать других людей
Слушать собеседника значит не просто слышать слова, которые он произносит. В противном случае вы упускаете суть разговора. Для лидера особенно важно уметь слушать окружающих — так он произведет впечатление внимательного и понимающего человека.
Но не каждому удается быть хорошим слушателем и на то есть шесть причин.
Вероника Елкина
Вы хотите говорить сами
Большинство людей хочет произвести приятное впечатление и один из способов этого добиться — это поделиться своими знаниями. Желание что-то рассказать может помешать вам слушать собеседника, потому что пока тот говорит, вы будете думать о том, что вы ответите на его реплику.
Когда вы слушаете по-настоящему, то можете придумывать вопросы и ответы на ходу, а не обдумываете их заранее.
Вы даете собеседнику оценку
Мы все так или иначе осуждаем действия и слова окружающих людей.
Когда мы не согласны с тем, что говорит собеседник, мы перестаем его слушать. «Зачем слушать глупого человека?», — подсознательно думаете вы.
Это неправильный подход, лучше оценивать мысли и действия собеседника более вдумчиво. Сначала выслушайте человека, а потом составляйте о нем мнение, ведь вы могли что-то упустить.
Вам мешают предрассудки
Например, если вы знаете, что у собеседника нет опыта в том, о чем он говорит, то вам не хочется его слушать. Избавьтесь от предрассудков и сосредоточьтесь на положительных результатах, которые может дать вам этот разговор.
Фото: Unsplash
Всему виной эго
Огромное эго — проблема многих лидеров. Оно словно говорит вам: «Я такой умный. А нужно ли мне слушать этого человека?». Оно мешает вам слушать людей, которых вы считаете ниже себя по уровню интеллекта или социальному статусу.
Вы пытаетесь делать несколько дел одновременно
Наш мозг не способен одновременно воспринимать несколько источников информации, поэтому многозадачность отключает вашу способность слушать.
Поэтому, если вы хотите выслушать человека, оставьте все свои дела и сконцентрируйтесь.
Вы закрываетесь от людей
Когда мы с кем-то не согласны, нам тяжело сосредоточиться на мысли, которую пытаются нам донести и думаем только о негативе. Из-за этого вы не будете снова слушать этого человека, потому что вам будет казаться, что вы уже знаете, что тот скажет.
Вы думаете: «Да я уже с ним общался, он всегда придерживается такого мнения». Но собеседник может изменить свое отношение к предмету обсуждения, но вы об этом уже не узнаете, потому что отказались слушать.
Найдите мотивацию
Как только вы определите все эти факторы, влияющие на ваше умение слушать, вы сможете научиться с ними работать. Фред Халстед, автор книги «Лидерские навыки, вдохновляющие на невероятные результаты», советует следующее:
«Определитесь, зачем вам нужно слушать собеседника. Для меня одна из главных причин заключается в том, что я хочу уважать всех людей — а когда вы слушаете, что они говорят, то проявляете уважение».
Вот еще несколько причин стать хорошим слушателем: так вы сможете добиться признательности собеседника, узнаете что-то новое, улучшите умение концентрироваться и завоюете доверие.
«Слушать тяжело, чтобы освоить этот навык, вам нужно действительно хотеть этим заниматься, — считает Халстед. — Но чем больше вы практикуетесь, тем вам будет легче. Когда вы кого-то слушаете, вы проявляете уважение — люди это замечают и ценят. Потом они могут ответить вам взаимностью. Таким образом вы заложите основу для ваших отношений, пусть даже они будут краткосрочными».
Источник.
Материалы по теме:
Хотите, чтобы люди вас слушали? Прекратите использовать эти три фразы
Чтобы построить успешную компанию, нужно научиться слушать клиентов
Как вызвать интерес у аудитории за 15 секунд
Секрет успешного выступления: рассказать вдохновляющую историю из своей жизни
Слушайте внимательно
Все знают, что хороший собеседник это не тот, кто много и красиво говорит, а тот, кто внимательно слушает.
На практике это оказывается сложнее, чем в теории. Когда мы говорим, чувствуем себя важнее, приходим к интересным
выводам, учимся убеждать. Проблема в том, что говорить любят все, а слушать — лишь избранные.
В итоге разговор превращается в бег наперегонки: каждый с нетерпением ждет очереди высказаться и слушает другого невнимательно. В итоге мы плохо понимаем друг друга, обижаемся и не находим решения.
Умение слушать мне всегда давалось с трудом. Но чем больше я получала опыта, тем лучше понимала, как это важно. С каждым годом я становлюсь спокойнее и внимательнее к тем, с кем общаюсь. Постепенно люди начинают так же относится ко мне, даже если раньше часто перебивали. Мы склонны демонстрировать поведение, которое проявляют по отношению к нам. Поэтому если научимся слушать, то со временем наши друзья, коллеги и родные будут внимательнее слушать нас.
Сегодня я расскажу, что нам мешает слушать собеседника и как это исправить.
Если вы сейчас подумали «отправлю-ка
я эту статью своему коллеге», выпуск для вас.
Что мы делаем не так
На своем опыте я определила способы, которыми мы демонстрируем невнимание к собеседнику. Я не специалист в психологии, но на опыте общения на работе и в личной жизни заметила, что разговор превращается в соревнование, когда мы ведем себя именно так.
Перебиваем. Все знают, что перебивать невежливо, но не перебивать трудно. Это требует терпения,
мудрости и уважения к собеседнику. Пока собеседник говорит, нам приходит в голову мысль. Мы боимся, что через минуту
она станет неактуальной, и спешим ее высказать:
— Как вы съездили в Испанию?
— Здорово! Мы там были прямо в Новый год, ездили в Мадрид…
— О! В Мадриде на Новый год едят виноград прямо на центральной площади!
Мы рассказали интересный факт, но собеседнику от этого не радостно.
Говорим одновременно.
Заполняем паузу. Иногда мы изо всех сил стараемся не перебивать, но при этом с нетерпением
ждем, когда же собеседник закончит говорить. Как только возникает пауза, мы тут же перехватываем инициативу. Часто
оказывается, что мы сделали это слишком рано: собеседник не закончил говорить, а просто решил набрать воздух.
Говорим о себе.
Бывает, мы слушаем собеседника, поддакиваем и выражаем поддержку. Но, как
только он заканчивает говорить, переводим разговор на себя:
— Ну что, как вы съездили в Испанию?
— Здорово! Мы на Новый год были в Мадриде, встречали на центральной площади. Очень понравилось. Люди классные: шумные и доброжелательные. Правда, было прохладно, там зимой всегда такой ветер сильный!
— А, понимаю. Мы тоже в прошлом году туда ездили, было тааак холодно, что пришлось покупать свитера и теплые штаны, чтобы погулять в новогоднюю ночь. Помню выходим мы из отеля…
Формально мы вели себя вежливо: выслушали рассказ и не перебивали. Но у собеседника остается осадок. Наверняка
он хотел рассказать еще истории о поездке, но они оказались никому не интересны.
Собеседник говорит, в голову западает мысль, я начинаю ее
обдумывать и сама не замечаю, что уже давно выпала из разговора. Становится стыдно. Иногда мы отвлекаемся не сами:
внезапный звук на улице, сообщение на телефоне или знакомый в кафе — и собеседник нас потерял.
Кажется, что все это не так страшно. Подумаешь, перебили, это же не монолог. Мы общаемся, значит, каждый делится историями или советами. Иногда мы делаем это с благородной целью: хотим развеселить собеседника, поддержать рассказом о себе, избавить от неловкой паузы. А на деле выходит, что мы его обижаем. Давайте разбираться, почему так получается.
Почему так поступаем
Обычно, когда мы не проявляем достаточно внимания к собеседнику, мы делаем это ненамеренно. Если бы мы действительно хотели его обидеть, выбрали бы более изощренный способ. Поэтому причины, в основном, связаны с нашей реакцией на разговор.
Нетерпение. Обычно мы не знаем, как долго собеседник еще будет говорить.
Это порождает
нетерпение: у нас самих уже накопились мысли, и ждать своей очереди невозможно. К тому же собеседник может
заговорить о другом, тогда наша мысль будет уже не в тему.
Несогласие. Собеседник говорит то, с чем мы не согласны. Если мы разговариваем один на один,
это не так страшно. Но если он делится своей идеей с несколькими людьми, нам трудно промолчать. Мы боимся, что
собеседник приведет аргументы, которые убедят аудиторию, тогда переубедить всех будет сложнее. Перебить сразу
безопаснее.
Эмоции. То, что говорит собеседник, вызывает эмоции. Причем, необязательно негативные.
Например, мы испытываем восторг и хотим немедленно им поделиться. Даже, если мы делимся радостью, собеседнику
не всегда это приятно: он еще не договорил, а его прервали. Да так, что и продолжать уже неудобно.
Скука. Иногда нам просто неинтересно то, что рассказывает собеседник.
Мы не хотим его обидеть,
поэтому не прерываем. Но толку от такого разговора мало, потому что все равно не слушаем внимательно и только
и ждем, чтобы он поскорее закончил говорить. К тому же никому неприятно было бы узнать, что его слушают
из вежливости.
Какая бы ни была причина невнимательности, собеседнику на нее плевать. Он хочет спокойно высказаться. Поэтому теперь посмотрим, как этого достичь.
Что делать
Статьи и книги по общению описывают миллион приемов, которые помогают стать хорошим собеседником. Но приемы не так уж важны. Главное — научиться быть терпеливым. Когда вам это удастся, вы выработайте собственные способы общения. А пока поделюсь с вами своими.
Не доставать телефон. Все знают, что смотреть в смартфон во время разговора невежливо, но все
равно это делают. Смартфон — тоже общения. Если нам ответили в твитере или написали комментарий в инстаграме,
мы чувствуем, что все еще интересны окружающим.
Поэтому так быстро привыкаем все время держать смартфон при себе.
Проблема в том, живая беседа от этого страдает. Никто не захочет делиться с другом чем-то важным, пока тот смотрит
в телефон.
Возьмите за правило оставлять смартфон в кармане или сумке, даже если все ваши друзья выкладывают телефоны на стол в кафе. Оставьте себе право отвечать только на звонки, со временем друзья начнут поступать так же.
У меня дома в коридоре стоит коробка. Когда в гости приходят друзья, я прошу их складывать телефоны в нее. И сама поступаю так. Я выгляжу занудой, зато во время встречи мы общаемся только друг с другом, а не с виртуальными собеседниками.
Не торопиться говорить. Если вам показалось, что собеседник договорил, это еще не значит, что
он действительно договорил. Когда возникает пауза, хороший слушатель не заполняет ее сразу. Помолчите еще немного,
чтобы собеседник почувствовал, что его слушают.
Скорее всего, он захочет сказать что-нибудь еще. Теперь он не будет
торопиться и лучше сформулирует мысли.
Не подсказывать. Иногда собеседник волнуется и забывает нужное слово. Мы хотим его выручить
и начинаем подсказывать, а в итоге оказываем медвежью услугу: либо слово не то, либо собеседник смущается еще
больше. Ваша задача — заставить собеседника чувствовать себя комфортно. Пусть знает, что вы его не торопите, тогда
он успокоится, вспомнит нужное слово и закончит мысль. Подсказывайте только в крайнем случае, если видите, что
собеседник совсем растерялся. Когда будете помогать, используйте вопросительную интонацию. Так собеседник сможет
подтвердить или опровергнуть вашу догадку:
— Вчера во время работы мне пришла в голову идея. Что, если мы используем в качестве фона картину… Эмммм… Ну постимпрессионист известный…
(Молчите)
— Забыл, как зовут художника.
— Ван Гог?
— Да, Ван Гог! Так вот, картину «Звездная ночь» поставим на фон. Мне кажется, хорошо будет смотреться. Я даже макет набросал. Вот, посмотри.
Записывать. Если вам пришла мысль во время разговора, запишите ее. Так вы не перебьете
собеседника и не забудете, что хотели сказать. Для этого всегда держите под рукой блокнот и ручку. В смартфон
не записывайте, будете выглядеть, как вот эта компания:
Источник — Dampaday.com
Не думать над ответом. Часто, пока собеседник говорит, мы начинаем думать, что ему ответить.
Хотим поубедительнее возразить, привести примеры, правильно задать вопрос. В итоге ставим себя в глупое положение.
Со мной такое бывает: собеседник говорит, у меня появляется вопрос, я его обдумываю, не слушаю разговор, спрашиваю,
а оказывается, что собеседник только что об этом рассказал сам.
Проявлять интерес. Если в ответ на историю собеседника у вас появилась своя, не переходите
к ней сразу. Проявите внимание к тому, что только что услышали. Задайте дополнительные вопросы, подбодрите,
выскажите свое мнение, но не приступайте пока к истории о себе. Одного слова «понимаю» недостаточно. Убедитесь, что
собеседник почувствовал вашу поддержку и оценил ее.
Когда это не подходит
Не всегда полезно быть хорошим слушателем. Есть люди, которые пользуются вашей вежливостью, вываливают бесполезную информацию и поедают время. Такая беседа идет только во вред.
Я не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях. Мне не хочется быть грубой, но и тратить время на неприятную
беседу тоже жаль. Обычно я нахожу предлог прервать разговор и уйти. Но так получается не всегда. Когда
не получается, я просто молчу, чтобы не спровоцировать продолжение разговора. Мне всегда кажется, что оба этих
способа неправильные.
Должен быть другой, более эффективный, который помогает в таких ситуациях. Если вы его знаете,
делитесь в комментариях.
Статья Людмилы Сарычевой
коммуникативных барьеров: самые распространенные коммуникативные ошибки | by Gil Mahesh
Процесс общения между людьми не всегда прост. Часто проблемы и непонимание возникают из-за моментов, о которых мы можем даже не догадываться.
Фото Маркуса Списке на UnsplashКак научиться добиваться согласия? Как преодолеть коммуникативные барьеры, чтобы сделать процесс более эффективным?
Так мы называем все, что мешает эффективному взаимопониманию между «отправителем» и «получателем» информации. Наличие таких проблем не стоит недооценивать — именно они чаще всего приводят к конфликтам. И они точно не нужны на работе!
В профессиональной среде приходится общаться с очень разными людьми. Поэтому следует позаботиться о том, чтобы межличностное общение было на должном уровне. Особенно, если раньше у вас были ссоры с коллегами или вы не могли найти общий язык с некоторыми людьми.
Некоторые коммуникационные барьеры могут быть даже не замечены. Я составил список самых распространенных ошибок межличностного общения и поясню, почему они на самом деле мешают процессу построения связи между людьми:
• самоуверенность – это ситуация, когда нам важно только собственное мнение. Наше восприятие действительности — это одно, но когда мы ограничиваемся только личным взглядом на проблему, это сильно усложняет беседу. Особенно тот, где нужно прийти к общему мнению. Этот тип коммуникативного барьера обычно демонстрирует эгоизм и непонимание проблем других людей. Как это проявляется в разговоре? Сосредоточенные на собственном видении, такие люди склонны невнимательно слушать других. Ведь какие бы логичные и правильные доводы ни приводил оппонент, собеседник все равно с ними не согласится! «Отправитель» сообщения заинтересован в том, чтобы выразить свое мнение, а также договориться таким образом, лишь бы ему было удобно.
Недостаток сострадания к другим и убежденность в том, что на работе нет места для понимания, могут очень негативно сказаться на сотрудничестве.
Помните, что вы и компания играете в одну игру, и работа в команде требует открытости к потребностям коллег;
• слишком много разногласий между собеседниками — разные интересы, мировоззрение и опыт формируют наше представление о реальности. Когда мы встречаем человека, чье восприятие существенно отличается от нашего, нам становится сложнее общаться. Почему это так вредно? Внутренние коммуникативные барьеры могут, например, привести к поспешным выводам. И это заблуждение! Поэтому необходимо учитывать точку зрения другой стороны. Постарайтесь выслушать собеседника без лишних эмоций, постарайтесь отделить свои убеждения от существующих фактов.
То, что у вас разные мнения по одной и той же теме, не означает, что ваш собеседник не прав! Помните, что, несмотря на разные взгляды, нет никого хуже. Благодаря обмену мнениями вы можете даже дополнять друг друга;
• Не судите собеседника, пока не узнаете его подробно — негативная оценка окружающих, особенно основанная на внешних факторах, может испортить общение между сторонами.
Сложно найти диалог, когда мы уже «вычеркнули» собеседника из-за его стиля одежды, случайного поведения или социального стереотипа.
Интересно, что, хотя мы часто не можем избежать оценки других, мы не должны, по крайней мере, преувеличивать важность этого. Если вы стали объектом порицания, специалисты советуют научиться не зацикливаться на таких моментах, особенно в негативном контексте. Суть человека в том, что он формирует свое мнение на основе того, что ему удается «подсмотреть». А так как все мы поступаем одинаково, то, может быть, нам следует меньше обращать внимания на такие вещи и стараться быть менее строгим судьей о других;
• Преувеличенные требования — склонны ли вы предъявлять в разговоре четкие, обоснованные требования? Ваше отсутствие интереса к тому, соответствуют ли они потребностям и возможностям другой стороны, вряд ли поможет в правильном общении. Критика или морализаторство собеседника не заставит его лучше реагировать на наши ожидания.
Здесь следует отказаться от собственных убеждений, чтобы лучше узнать своего коллегу. Непонимание того, откуда берутся ваши требования, может привести к сбоям в рабочем процессе. Это не только мешает эффективному общению, но и гарантирует недоверие между членами команды. Вам лучше каждый раз четко объяснять свои ожидания от собеседника и пытаться выяснить, способен ли он вообще их оправдать;
• несоответствие слов и выражений — непонятный язык вашего сообщения практически всегда приводит к тому, что у другой стороны возникают реальные проблемы с его пониманием. Вот почему речевые приемы так важны в разговоре! Чтобы избежать этого, адаптируйте язык, который вы используете, в соответствии с возможностями получателя. Это особенно важно, когда, например, вы ведете переговоры с клиентами на иностранных языках. Но даже если вы говорите на одном языке, могут возникнуть проблемы с коммуникативными барьерами. Здесь вы должны преодолеть языковые блокираторы, работая над ними.
Если, например, вы ведете переговоры с клиентом, вы можете заранее проработать возможный ход разговора с человеком, которому вы доверяете. Избегайте отсутствия конкретики в разговоре и противоречивых сообщений. Например, если вы устанавливаете срок выполнения задачи, не добавляйте в конце, что он будет другим. Тогда вполне вероятно, что ваши получатели не знают, каким соглашениям они должны следовать;
• информационная перегрузка — есть ли у вас привычка хаотично делиться информацией с коллегами в надежде, что они «уловят» то, что действительно важно? Это не сработает в долгосрочной перспективе. Информационная путаница, которую создает этот коммуникационный барьер, может привести только к замешательству и раздражению другой стороны. Обманчиво ожидать, что собеседник поймет, о чем идет речь, когда мы «бросаем» в него все подряд. Постарайтесь разделить информацию, которую вы даете своим коллегам, на более или менее важную. Обратите внимание на то, как другой человек реагирует на ваши сообщения.
Ваш собеседник кажется нервным, растерянным и невнимательно слушает? Это значит, что мы дали слишком много разной информации одновременно. И это затрудняет понимание вашего сообщения;
• Не слышать других — одно из самых больших препятствий для общения. Чтобы улучшить общение с коллегами, научитесь внимательно слушать. На правильное общение между сторонами также может повлиять, например, зрительный контакт с собеседником или язык тела. Используйте невербальные сообщения, чтобы сообщить другой стороне, что вы настроены на диалог;
• критика других — конструктивная критика в определенных дозах может помочь в профессиональном и личностном развитии, но негативная оценка действий членов команды только по пустякам может быстро обернуться против нас. Чужие неудачи могут возникать как из-за вещей, о которых мы не знаем, так и из-за проблем в личной жизни сотрудника. Поэтому упоминать об этом ни в коем случае не стоит. Угрозы людям из-за их ошибок, а также резкая критика их действий могут сделать вас самым нелюбимым человеком в компании.
И этой роли вам никто не позавидует;
• навязывание всем «хороших советов» — есть ли у вас привычка давать другим непрошеные «хорошие советы»? Если к тому же они в основном направлены на то, чтобы заставить коллег избавиться от собственных планов или мечтаний, немедленно прекратите это! Прежде чем давать кому-либо непрошенный совет, просто прикусите язык. Иначе легко нажить себе врагов на работе! Никто не любит слушать «советы», которые не соответствуют их ситуации и потребностям. Спросите себя: кто-нибудь просил вас высказать свое мнение по определенной теме? Если не было, то лучше подождать с дельным советом, пока кто-нибудь его не попросит.
В этом могут помочь надежные друзья, коллеги и даже тренеры по общению. Если вы чувствуете, что проблемы с общением усугубляются, подумайте о том, чтобы посетить специалиста, который поможет вам определить масштабы проблемы и предложит возможные решения. Вы также можете обратиться к психологической помощи по вопросам правильного общения с окружающими.
Однако самое главное, что вы начинаете уделять больше внимания своему словарному запасу, тому, как вы передаете информацию, и своему языку тела.
Подпишитесь на DDIntel здесь.
Посетите наш сайт здесь: https://www.datadriveninvestor.com
Присоединяйтесь к нашей сети здесь: https://datadriveninvestor.com/collaborate
Вы меня слушаете? Навыки слушания на практике — STATSCORE
А.А. Милн вложил в уста своего героя следующие слова: «Если человек, с которым вы разговариваете, кажется, не слушает, будьте терпеливы. Может быть, просто у него в ухе маленький кусочек пуха».
Сколько раз мы сталкивались с этим? Кто-то, кажется, слышит нас, но не похоже, что они слушают?
Это наша вина? У нас так много вещей, о которых нужно беспокоиться, проблем, с которыми нужно справиться, и вещей, которые нужно сделать.
Хорошая новость заключается в том, что слушание — это то, что мы можем развить с практикой.
Давайте начнем с того, что делает возможным быть хорошим слушателем.
1. Оставайтесь сосредоточенными
Много раз мы не концентрировались на разговоре, и что действительно имеет значение, так это наше сознательное присутствие.
Мы не должны пытаться планировать свой ответ в голове, продолжая слушать и с нетерпением ждать, пока наш собеседник даст нам слово. Мы должны оставаться здесь и сейчас для нашего собеседника. Можем ли мы позволить себе попробовать глубоко слушать и использовать непредвзятость? Слушать с новой точки зрения, развивать любопытство и новые точки зрения?
Да, это вызов! 🙂
2. Не перебивайте
Эрнест Хемингуэй писал, что «Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и пятьдесят, чтобы научиться молчать» — насколько это верно…
Иногда мы убеждены, что во что бы то ни стало должны давать собеседникам «золотые советы» и морализировать. Нет, мы не!
3. Прекратите наш эгоцентризм
Сколько раз мы начинаем с «Я» и «Я»? Сколько раз мы заводим разговор о себе, даже если этого не предполагалось?
Понимание того, что дело не только в нас, развивает уважение к нашим собеседникам.