Как научиться не перебивать в разговоре собеседника: Почему мы перебиваем друг друга и что с этим делать

Почему мы перебиваем друг друга и что с этим делать

«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Наталья Литвинова

Психолог

Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Подробности по теме

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Как бороться с теми, кто нас перебивает?

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Главное — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Наталья Литвинова

Психолог

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит.

Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Подробности по теме

Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Как перебивают в интернете?

Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.

Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.

Оксана Мороз

Культуролог, преподаватель Московской высшей школы социальных и экономических наук

Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.

Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.

Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.

Фу, как грубо! Учитесь грамотно перебивать человека

• Реа Уэссел
• BBC Capital

18 октября 2016

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Когда твой собеседник рядом, есть множество способов заставить его замолчать. А вот когда он тебя не видит…

Во время международной телефонной конференции большинство участников обычно хочет высказаться. Но как перебить говорящего и не показаться при этом грубым?

Телеконференции редко когда обходятся без досадных накладок: от неудачной попытки заглушить спускаемую в туалете воду до повторного озвучивания одних и тех же вопросов припозднившимися участниками.

А ведь кто-то еще как назло отключается, и все потом слушают гудки, пока до него не дозвонятся опять.

Но, пожалуй, самое сложное в любой такой телеконференции — ввернуть какую-нибудь реплику.

Жестами свое желание высказаться не покажешь, и зрительного контакта, который присутствует в формате личного общения, здесь тоже нет.

Когда множество людей пытается озвучить свои мысли, перебивание неизбежно. Так как же вмешаться в разговор и при этом не выглядеть грубым?

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Пожалуй, самое сложное в любой телеконференции — ввернуть какую-нибудь реплику

Вам слово

Франкоканадец Сильвен Барретт, который работает в сфере управления активами в немецком Франкфурте, корректирует свой стиль общения в зависимости от особенностей национальной культуры других участников и утверждает, что перебивание в телефонных разговорах неизбежно: «Без этого не обойтись».

При этом за годы практики он выработал свои собственные способы. К примеру, Барретту легче перебить француза, чем немца, поскольку у французов, по его словам, «разговор и так идет довольно хаотично».

«Французы все говорят одновременно. Перебивать друг друга у нас считается почти нормой. В разговоре с немцами приходится ждать глагола, который стоит в конце предложения. Перебивать немца, особенно по-немецки, считается неприличным, — рассказывает Барретт. — А ведь, в конце концов, главное — быть вежливым».

Ричи Фриман ведет блог «Знаток современного этикета» (Modern Manners Guy) и написал книгу «ОТВЕТИТЬ ВСЕМ… и другие способы сделать себе карьеру» (REPLY ALL… And Other Ways to Tank Your Career).

По его мнению, для того, чтобы прервать собеседника, прежде всего, нужна веская причина.

Такой причиной может быть необходимость подтолкнуть кого-нибудь к принятию решения, подытожить требуемые меры или отложить определенные темы до следующего созвона.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Если у вас есть по-настоящему веская причина вмешаться в разговор — не стесняйтесь, перебивайте!

Затем следует прощупать почву, чтобы найти правильный способ вмешаться в беседу, участники которой принадлежат к разным культурам и уровням иерархии, послушав сначала, как это делают представители соответствующей нации.

Можно также попросить совета у тех, кто знаком с той или иной культурой.

Без тени смущения

Когда вы прерываете разговор, все внимание обращено на вас, как говорит Фриман, так что обманывать ожидания нельзя.

«Вмешиваться в разговор следует только тогда, когда вам есть что сказать. «Ну да, я согласен с Дейвом» — это не повод всех перебивать».

По словам Фримана, если ваша реплика будет по делу, вмешательство будет воспринято менее болезненно.

Автор фото, Richie Frieman

Подпись к фото,

Ричи Фриман обычно благодарит за выказанную мысль, даже если толку в ней было мало

Однако высказываться по делу не так-то просто, если вам все время приходится закатывать глаза, слушая, как на другом конце провода кто-нибудь думает вслух, повторяется или тычет всем в лицо своим высоким положением или интеллектом.

«Терпеть не могу, когда кто-нибудь говорит: «Давайте уже закругляться»… Это ослабляет его позицию», — полагает Фриман.

Тот, кто дает понять, будто чье-либо выступление не было ценным, в итоге сам часто выглядит не очень хорошо.

Чтобы избежать этого, Фриман перебивает говорящего мягко и благодарит его за выказанную мысль, даже если толку в ней было мало.

Затем он быстро переходит к следующему вопросу, чтобы у болтуна не было возможности вернуться к своему выступлению.

Он говорит: «Это очень хорошо, но поскольку сейчас у нас осталось мало времени, к следующему разу нам следует подумать о том-то и том-то».

Краткость — сестра таланта

Катарина Барта, специалист по разработке инноваций в рамках программы Creator Space немецкой химической компании BASF в Людвигсхафене, в прошлом году руководила международным проектом, который предполагал планирование шести основных мест проведения мероприятий в рамках программы по всему миру.

По ее словам, значительная часть работы над проектом проходила в формате международных телеконференций, причем некоторые из них начинались в шесть утра, а некоторые — в восемь вечера.

По ее словам, руководство телеконференцией неразрывно связано с необходимостью перебивать других, и в данном случае задача упрощалась, поскольку участники проекта с самого начала распределили между собой функционал и зоны ответственности.

В начале проекта, когда разговоры носили скорее ознакомительный характер, Барта вела их в более свободном ключе, но по мере приближения срока реализации проекта она все чаще стала вмешиваться в ход беседы.

Как она вспоминает, ей часто приходилось прерывать говорящего, когда, по ее мнению, было высказано достаточно аргументов в пользу или против решения, которое требовалось принять.

Пора было прекращать болтовню и объявлять голосование. «Иногда перебивать просто необходимо. Это единственный способ вернуть разговор в конструктивное русло», — считает Барта.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Во время телеконференции перебить сложнее, чем на обычном совещании в офисе. Можно так и просидеть, не сумев ввернуть ни слова…

Однако, по ее словам, в телефонном разговоре ей было сложнее перебить собеседника, чем при очной встрече, поскольку она не могла поднять для этого руку или демонстративно наклониться вперед.

«Усугубляет эту проблему и задержка передачи звука по телефонной линии. В большой группе говорит только один человек, а у остальных микрофоны отключены, поэтому сказать «хм», чтобы привлечь к себе внимание, тоже не получится».

«Для того чтобы высказаться, приходится ждать паузы. В телефонном разговоре надо быть немного настойчивее, чем при личной встрече».

Предупреждать надо!

Иногда лучше всего брать инициативу в свои руки в тот момент, когда все и так говорят одновременно и смеются над этим или когда воцаряется тишина, как полагает Фриман. «Нельзя винить человека в том, что он начал говорить во время паузы».

И помните о том, что необязательно начинать каждую свою реплику одними и теми же словами.

Если постоянно говорить: «Простите, но…», это может утомить собеседников или создать впечатление неуверенности в себе, так что лучше поискать другие варианты.

Некоторые откашливаются, говорят «да-да-да» или издают гортанные звуки, вмешиваясь в разговор.

Если вам кажется, будто собеседникам надоело, что вы их все время перебиваете, можно смягчить это впечатление, предупредив всех в начале разговора о своем намерении дружелюбно прерывать тех, кто будет отклоняться от сути или говорить слишком долго.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Телеконференции проходят куда эффективней, когда правила поведения известны всем

Можно также последовать примеру Барты: «Я предупреждаю всех о правилах. Если, на мой взгляд, какой-либо из комментариев можно обсудить позже, я прерываю человека и говорю: ‘До этого мы еще дойдем. .. можно перенести это обсуждение на следующий раз?’.

«Такие предупреждения и наличие правил поведения во время телефонного разговора помогают его участникам разобраться, что приветствуется в этом формате, а что не соответствует ситуации».

Барта добавляет: «Если всех заранее предупредить, участники беседы будут чувствовать себя более уверенно».

ОЧЕНЬ КОРОТКО: Правила этикета международных телеконференций

• У представителей разных народов и культур — разные правила ведения беседы по телефону. Послушайте и понаблюдайте, прежде чем вмешиваться.
• Если в разговоре участвует много людей, которые не узнают друг друга по голосу, всегда называйте свое имя в начале своей реплики: «Это Мэри. Я хотела бы добавить, что…»
• Проявляйте уважение к чужому времени.
• Не рекламируйте себя или свои услуги во время телефонных разговоров с большим количеством участников, если вас об этом специально не попросят.

Почему важно не перебивать другого

Скажите, вам нравится, когда вас перебивают? А вы-то сами как, перебиваете других? Задайте себе мысленно вопрос, почему вы это делаете. Скорее всего, ответы будут примерно такими:

• Мне интересно общаться.
• Я так поддерживаю разговор.
• Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.

Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.

Случай из жизни

Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго. Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.

PathDoc/Shutterstock.com

Кто все эти люди?

Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?

 Умение слушать —  не научная фантастика

Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской  есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:

• Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
• Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
• Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
• Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
• Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.

Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?

Почему мы хотим говорить так много?

На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.

При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость “Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.

И почему мы хотим говорить когда попало?

Правильно — боимся потерять мысль.  Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.

 1. Я забываю, что я хотел(а) сказать

Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит. И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.

Как я это делаю

Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку “Рассказать про ту историю во Львове”. И без проблем рассказать ее потом.

Кстати, о птичках

А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседник забудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: “Дорога ложка к обеду”.

2. Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор

Поймите, наконец, никому не нужно пустословное “поддержание разговора”. Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. “Поддерживать разговор” можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.

Как я это делаю

Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его “Медитация над собеседником”. Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом. Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно 😉

 3. ОК, ну а кто же тогда будет слушать меня?

Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними.  Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди —  это люди. Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?

18 правил, которые сильно улучшат ваше общение

Как стать хорошим собеседником — об этом говорят и пишут все, кому не лень. Дейл Карнеги еще в 1936 году издал свою знаменитую книжку «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Вдумайтесь, большое 80 лет прошло с тех пор! Многое из нее актуально и сейчас, но есть вещи, которые объективно устарели. В сегодняшней статье мы постарались сделать выжимку из этой и еще нескольких других книг (в т.ч. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно» Лейл Лаундес, «Никогда не ешьте в одиночку» Кейта Феррацци) о том, как эффективно… нет, это странное слово 🙂 … как общаться так, чтобы и вам, и собеседнику было приятно и комфортно.

18 правил общения приятного общения

Правило 1: Будьте хорошим слушателем

Банально, но многие об этом забывают. Люди любят рассказывать о себе, о своих планах, об эпизодах из своей жизни и об имеющемся у них опыте, которым они с радостью готовы поделиться. В разговоре нужно знать, когда помолчать, послушать, а когда рассказать что-то или задать уместный вопрос. Есть ряд методик, которые помогают научиться слушать:

1) Делайте заметки. Когда в разговоре мелькает информация, которую сложно запомнить (к примеру, какие-то названия, фамилии, телефоны или адреса компаний), записывайте их. Собеседнику будет приятно видеть, что к его речи относятся настолько внимательно, а сделанные заметки могут впоследствии вам пригодиться, чтобы что-то спросить или перевести разговор на другую тему. Если записывайте на телефон, то озвучьте это, иначе собеседник может вполне справедливо подумать, что вы его игнорируете.

2) Вовремя забывайте о том, что вы все знаете. Пытаться закончить мысль собеседника, потому что вы знаете, что он скажет дальше, или обрывать его на полуслове с возгласом «Я понял!» — это не просто плохая идея, но абсолютно дурной тон. Человеку будет неприятно, что вы его перебиваете, а вы окажетесь в неловком положении, если вы промахнулись с концовкой.

3) Не стесняйтесь и знания показать. Всего должно быть в меру, поэтому, усиленно стараясь отключить всезнайку, не забудьте и о том, что вам тоже есть, что сказать и чем поделиться. Если вы в общих чертах поняли суть, не стесняйтесь сказать (стараясь не перебивать 😉 ) «Ага, мне понятно», но после этого можете задать уточняющие вопросы, чтобы окончательно прояснить для себя картину всего сказанного. Лучше переспросить, чем получить в результате неправильное восприятие слов собеседника или вообще кашу в голове от услышанного.

4) Поспешные ответы на вопросы – это плохо. Такие ответы, которые выпаливаются еще до того, как вопрос полностью сформулирован или только отзвучал, создают впечатление, что вы не обдумываете свои слова. Сделайте вдох-выдох, а потом уже отвечайте. Так вы будете выглядеть уверенней, а собеседнику будет казаться, что вы успели подумать над его вопросом и взвесить свои слова.

5) Аккуратно с парафразами. Парафраз – это повторение какой-то части из сказанного вашим собеседником. Это хороший прием, но пользоваться им нужно с особой осторожностью. Не стоит повторять слово в слово то, что только что сказал ваш собеседник. Можно, например, произнести какую-то часть последнего предложения с вопросительной интонацией (лучше, немного перефразировав), чтобы подтолкнуть человека к более детальному ее объяснению. Это не только будет показателем того, что вы внимательный слушатель, но так вы еще сможете ненавязчиво уточнить непонятные для себя моменты.

Слушайте!

Правило 2: Не перебивайте!

В продолжение темы. Людей очень раздражает, когда их речь прерывают всяческими «а вот я…», «а моя компания…», «я всё понял, но…». Дайте человеку закончить свою мысль, а затем говорите сами. Если собеседник говорит достаточно долго, а вы боитесь забыть, что хотели сказать, воспользуйтесь предыдущим советом и сделайте себе заметку с напоминанием и ключевой мыслью вашего вопроса. Перебивание превращает вас в глазах окружающих в грубого и невоспитанного человека, с которым им неприятно будет общаться. Не стоит формировать такое впечатление о себе, если вы заинтересованы в продуктивном (приятном 🙂 ) общении.

Правило 3: Задавайте вопросы исходя из сути разговора, а не из незначительных деталей

Умение вникать в суть и выбирать самое важное из сказанного позволит вам не запоминать ворох ненужной информации, а сохранять ее в голове в концентрированном виде. Это очень удобно, особенно, если за небольшой промежуток времени вам нужно пообщаться с несколькими людьми, которые будут рассказывать много и о разном. Мозг не будет перегружен, вы не запутаетесь и получите возможность всегда задавать вопросы «в точку». Опять же, важные детали можно записать в блокнот.

Правило 4: Глаза – важный инструмент и аргумент общения

Человек, который при разговоре постоянно отводит глаза, производит впечатление неуверенного в себе, «скользкого» и хитрого. Но это не значит, что нужно уставиться собеседнику в глаза и не отводить взгляд – такой зрительный «прессинг» может вызвать не самую приятную реакцию: вас будут побаиваться, начнут чувствовать себя неуверенно и замыкаться. Лучше всего придерживаться компромисса: время от времени посматривать каждому из тех, с кем вы общаетесь, в глаза, а затем переключать взгляд на другого человека или в пространство. Если вы общаетесь один на один, то соотношения 80 на 20 будет вполне уместным (80% времени, конечно, смотрим в глаза). Если тяжело смотреть в глаза, смотрите человеку на переносицу (между его глазами), ему будет казаться что вы смотрите ему в глаза, а вам будет легче.

Правило 5: Подключайте окружающих к разговору

Если вы видите, что кого-то может заинтересовать тема обсуждения, пригласите его вступить в дискуссию или поделиться полезной информацией. Так вы не только поможете окружающим, но и проявите себя как активный, открытый и общительный человек. Но только помните о том, что, раз вы пригласили этого человека, то вам и надлежит организовать его знакомство с остальными, иначе наличие безымянного собеседника окажется для всех довольно неловким обстоятельством. Особенно стесненно будет себя чувствовать тот, кого вы только что пригласили к обсуждению. Представляя людей друг другу, сделайте это красиво – упомяните какое-то достоинство человека. Например:
– Это Миша, мой давний друг и человек, который знает абсолютно все языки программирования!
– А это Алена, хоть мы только что с ней познакомились, я уже знаю, что у нее своя студия дизайна.

Правило 6: Рассказывайте истории или поучительные притчи

Это нужно для того, чтобы передать свои мысли, сделать выводы или навести собеседника на какие-то размышления. Так делают многие опытные нетворкеры. Вы производите впечатление человека с обширными знаниями и опытом, к тому же, таким образом вы можете подчеркнуть какую-то высказанную мысль или даже несколько приукрасить факты. Это называется сторителлинг. Да и человеческое внимание устроено таким образом, что хорошо запоминает такие интересные истории и сопутствующую им информацию. Только очень важно, чтобы притча или миф были рассказаны к месту и в тему разговора! Если вы плохо запоминаете интересные эпизоды из своей жизни или такие истории, то приучите себя записывать их куда-нибудь, а затем перечитывать. Так вы еще и память будете тренировать.

Правило 7: Шутите и заставляйте людей улыбаться!

Положительная эмоциональная окраска деталей разговора также позволяет людям лучше запоминать и воспринимать их. Если у вас хорошее чувство юмора, то окружающим это обязательно понравится, с вами захотят общаться как можно чаще. Учитесь остроумной импровизации, уместным шуткам и созданию вокруг неформальной обстановки. Научиться этому сложно, но можно. Самое главное, не бойтесь шутить даже в обществе строгих и деловых людей, ведь зачастую они не всегда такие, а принимают этот облик во время делового общения и ответственных переговоров. На самом деле они могут оказаться балагурами и остряками, а с такими людьми гораздо легче и приятней будет наладить контакт.

Правило 8: Слабость – это тоже хорошо

Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете или в чем-то испытываете трудности. Вежливо и ненавязчиво обращайтесь к людям за помощью – им это понравится, ведь у многих внутри живет «покровитель», которому нравится опекать других и помогать им. К тому же, если вы отважитесь дать понять людям о своей уязвимости (к примеру, что вы запутались в бесконечных коридорах и не можете найти конференц-зал), то им тоже будет проще вам открываться. Только не перестарайтесь и не превратитесь в их глазах в беспомощную «потеряшку» 🙂

Не теряйтесь 😉

Правило 9: Расширяйте свой круг интересов и познаний

Вы можете великолепно разбираться в физике или судостроении, виртуозно поддерживать разговор на эти темы, но садиться в лужу, как только речь зайдет о только что вышедшем романе известного писателя или об автомобилях. Не обязательно становиться экспертом во всех этих областях, да это и не получится, но какое-то представление о них вы должны иметь. Это не только поможет вам наладить общение с разными людьми, но и откроет перед вами целый мир интересных вещей, понятий и увлечений. Самый простой способ – читайте газеты, выберете одну и просматривайте ее каждый день с утра. Вместо газет может быть сайт. Ведомости, Коммерсантъ, РБК, выберете на свой вкус.

Правило 10: Следите за эмоциями собеседника

Да, это сложно, но пора начинать учиться 🙂 Следите за жестами человека, мимикой, за тем, что он делает руками во время разговора (вертит в них ручку, теребит галстук, спокойно кладет их на стол), за его глазами и за тем, как он сидит. Будьте психологом, учитесь анализировать эти мелочи, чтобы правильно строить свою линию поведения. Если вы видите, что человек волнуется, ненавязчиво спросите его об этом и дайте понять, что готовы ему помочь. Только ведите себя очень деликатно и осторожно, людям обычно не очень нравится, что их «читают».

Правило 11: Не бойтесь доверять людям

В нетворкинге лучше быть из той категории людей, которая изначально воспринимает окружающих хорошими (пока они не сделают что-то плохое 🙂 ). Это полезно, потому что люди чувствуют проявленное к ним доверие и начинают открываться и доверять в ответ. Будьте правдивы, не лицемерьте и не юлите, но и рубить правду-матку не стоит. Придерживайтесь «золотой середины».

Правило 12: Выпейте вместе

Если вы употребляете спиртное, то почему бы и нет? Такое общение в неформальной обстановке за рюмочкой чего-нибудь хорошего и крепкого действительно сближает больше, чем сухой кабинетный официоз. Алкоголь раскрепощает и расслабляет, во время таких посиделок может найтись еще масса общих тем для разговора. При этом совершенно необязательно напиваться, главное – это установить хороший градус общения.

Правило 13: Оставьте заумные фразы

Нет ничего странного в желании блеснуть интеллектом, добавив в разговор кучу умных слов и фраз, но такое общение больше уместно на собеседовании или на важных переговорах, где вам очень важно показать свою экспертность. При знакомстве лучше забыть про всезнайку и говорить проще. Так собеседнику не придется судорожно напрягаться, чтобы уловить смысл сказанного, и делать вид, что он все понял из вашей профессиональной терминологии. Проявите к нему уважение и, если хотите плодотворного общения и взаимопонимания, замените сложные и запутанные понятия более простыми и понятными синонимами.

Правило 14: Не растекайтесь мыслью по древу

Люди, которые постоянно поддерживают деловые контакты и общение, привыкли анализировать большой поток информации и выбирать из него основное, отбрасывая «шелуху». Не утомляйте их и сократите количество этой «шелухи» до минимума. Если вы это сделаете, то окружающие будут уверены в том, что вы серьезный и целеустремленный человек, который ценит свое время и время окружающих. Попытки издалека подойти к ключевому вопросу и наговорить кучу лишней информации выдадут вашу неуверенность, стеснительность, некомпетентность и утомят собеседника. Оставьте витиеватые фразы, сложные предложение и конструкции. Лучше сказать «Не могли бы сделать это», чем «Мне кажется, что в этой ситуации вам стоит задуматься о таких-то действиях».

Правило 15: Обращайтесь к людям по имени

Людям нравится, когда окружающие обращаются к ним не «Вы», а называют при этом имя. Звук собственного имени зачастую очень благотворно действует на человека, помогает расположить его к себе. К тому же, уже давно было замечено, что если раз пять в разговоре произнести имя собеседника, то это немного увеличивает шансы успешных переговоров с ним. Особенно это полезно, если у вас плохая память на имена: повторяя имя, вам легче будет его запомнить. Только будьте внимательны! Лучше всего использовать имя в той форме, в которой собеседник сам вам его назвал. То есть, не нужно «Александра Александровича» именовать «Саней» — это лишь вызовет недоумение и отрицательные эмоции. Если вы не уверены в том, как правильно обратиться, лучше уточните этот момент у собеседника. Так вы избежите неловких ситуаций в дальнейшем.

Обращайтесь по имени!

Правило 16: Не навязывайте свои ценности

У каждого человека есть то, что для него важно, и если вы хотите завязать общение, которое будет приятно собеседнику, говорите о его ценностях. Подумайте о том, что для него важно и как вы можете ему помочь, с кем познакомить, что сделать, куда направить его. Проявите и покажите ему свое неравнодушие. Такое поведение быстро расположит к вам человека, и он в ответ, скорее всего, захочет быть полезным и помочь вам. Чувство благодарности – сильная штука, оно очень хорошо мотивирует на поступки (почитайте книжку «Психология влияния» Роберта Чалдини). Грамотно выстроенная линия общения позволит вам в дальнейшем обратиться к новому знакомому за помощью. Окажите собеседнику поддержку, если нужно, проявите участие. Если вы хотите испортить общение, то зациклитесь и фокусируйтесь на своих ценностях, сведите к ним весь разговор. Ну а почему нет? Вы ведь хотите чего-то добиться от нового знакомого! Совсем уж плохая идея – это сразу же высказывать все свои просьбы. Так вы отпугнете собеседника, и у него вряд ли возникнет желание поддерживать дальнейший контакт.

Правило 17: Соглашайтесь

Умение говорить «нет» — ценный и полезный навык, но в случае с новыми знакомствами лучше согласиться на просьбы человека, если вы в состоянии их выполнить. Если же нет, то можете так и сказать, но добавить, что среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые могут ему помочь, и что вы его с ними могли бы познакомить. Такое поведение покажет, что вы дружелюбны и искренно хотите быть полезны, к тому же, вряд ли при первом знакомстве вас попросят сделать что-то масштабное или трудновыполнимое. В дальнейшем уже смотрите по обстоятельствам, хотите вы говорить «да» этому человеку или все же не стоит этого делать. Но в самом начале лучше как можно чаще использовать это волшебное слово. Люди явно не будут ожидать от нового знакомого этого, так что вы их приятно удивите.

Правило 18: Вы ответственны за свои рекомендации

Наверняка в вашем «арсенале» есть люди, которые могут помочь вашему новому знакомому, и вам не терпится его с ними познакомить (наверное 🙂 ). С одной стороны, это замечательно, а с другой – задумайтесь. Рекомендуя кого-то, вы автоматически берете на себя ответственность за это, и если человек окажется недостаточно надежным или сделает свою работу некачественно, то виноваты будете и вы тоже (минус в вашу репутацию). Не бойтесь говорить об этом, мол, вы можете познакомить с нужным человеком, но пока еще не имели возможности непосредственно наблюдать его в деле и не можете судить, насколько безупречно он делает свою работу. Вы окажете помощь знакомому, сведете вместе двух людей, сотрудничество которых в дальнейшем может принести хорошие плоды, и при этом застрахуете себя от укоризненных взглядов и упреков в случае неудачи.

Максим Чернов

PS. БОНУС к интервью: Как заводить, поддерживать и монетизировать полезные знакомства – узнайте в бесплатном видеокурсе по деловой коммуникации здесь.

Поделиться с друзьями

comments powered by HyperComments

8 советов для того, чтобы научиться слушать

Время Чтения: 4 мин.

Большинство людей слушает не с намерением понять, а с намерением ответить.
Стивен Кови

Если ты привык всю жизнь давать умные советы, навязывать свое мнение, умничать, перебивать и доминировать в разговорах, то попробуй закрыть рот хотя бы на секунду и послушай внимательно.

Если твой собеседник разговаривает, это еще не значит, что это твое время подумать, что сказать дальше. Это шанс найти с ним связь, понять его, показать, что тебе не все равно и что ты уделяешь ему все свое внимание. Не смей копаться в копилке памяти, чтобы найти похожее воспоминание. Не смей улетать на другую планету и думать о том, чем еще ты мог бы заниматься в данный момент. И уж тем более не смей заглядывать в телефон!

Вот как это делать:

к оглавлению ↑

1. Реши, как ты хочешь себя вести

Представь себе, каким другом/партнером/родителем/работником/членом семьи ты хочешь быть. Даже если ты все еще очень далек от своего идеала, разберись, каким бы тебе хотелось стать. Твоя задача – вести себя как можно более похоже на версию твоего идеала. Попробуй вспомнить близкого или знакомого, который умеет слушать, и начни копировать его поведение. При каждой возможности спрашивай себя “Стал ли я другом (и т.д.), которым действительно хочу быть?” Если твой ответ “нет”, начни действовать иначе!

к оглавлению ↑

2. Сохраняй зрительный контакт

Смотри на своего собеседника. Это совсем не трудно. Отложи свой телефон в сторону, отключись от мира вокруг и сосредоточься на человеке рядом с тобой. Смотри на его лицо, особенно на рот и глаза. Никому не нравится разговаривать с человеком, который на тебя не смотрит. Начинаешь гадать, действительно ли он тебя слушает, действительно ли ему не безразлично то, что ты ему говоришь?

Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».

При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!

В некоторых случаях такие догадки могут перерасти в мысль “Лучше я вообще не буду ничего говорить”. Ты же этого не хочешь, правда? Поэтому смотри ему в глаза. Твое внимание – самое ценное, что ты можешь предложить своему собеседнику.

к оглавлению ↑

3. Покажи собеседнику, что ты его слушаешь

Кивай, улыбайся, смейся, будь открытым. Не забывай говорить “ммм”, “мгмм”, “да” и “именно”. Не переусердствуй, иначе это начнет звучать так, будто ты ждешь любой возможности, чтобы перебить человека и продолжить разговор самому. Достаточно сделать это всего пару раз, чтобы твой собеседник чувствовал твое внимание и видел, что ты его слушаешь.

4. Делай паузу, прежде чем начать говорить

Прежде чем попытаться вставить свои пять копеек, как только твой собеседник замолчал, остановись и сделай паузу. Для болтунов такая пауза может показаться вечностью, но тебе придется попытаться. Ради твоего же блага и блага твоих отношений. Это не только поможет тебе избавиться от дурной привычки, но и даст твоему собеседнику шанс продолжить свою мысль в случае, если он ее еще не закончил (а он, скорее всего, еще не закончил).

к оглавлению ↑

5. Задавай вопросы

Пожалуйста! Когда собираешься рассказать историю, поделиться опытом или перевести разговор на себя – задай вопрос. Делая это, ты даешь собеседнику разрешение продолжать разговаривать. Это демонстрирует, что ты вовлечен в разговор, а не просто ждешь своей очереди продолжить беседу.

Увлекательный разговор всегда намного приятнее для всех его участников. Если ты будешь проявлять к людям искренний интерес, у тебя будет намного больше шансов, чтобы тебя помнили, ценили и любили.

к оглавлению ↑

6. Следи за тем, чтобы не перебивать собеседника

Мы все получаем острые ощущения, когда выражаем себя так, как нам нравится. Многие выражают себя через разговор. Мы доминируем в беседах, которые доставляют нам удовольствие, и делаем это так часто, что это превращается в привычку.

Для разглагольствований, эпических историй и мыльных опер всегда есть свое время и место, и если они появляются в каждом твоем разговоре, тебе нужно срочно закрыть рот и найти “золотую середину”. Тебе придется вычислить свои вредные привычки. Скорее всего, что сначала ты будешь замечать свои недочеты только “пост-фактум”, потому что действуешь на авто-пилоте.

Обрати внимание на то, какие чувства испытываешь, когда очень хочешь перебить собеседника и заговорить самому. Отпусти это желание и снова направь внимание на его слова. То, что ты чувствуешь сильное желание перебить, еще не значит, что нужно это делать.

к оглавлению ↑

7. Подумай, насколько ценна история или мнение, которое ты хочешь озвучить

Если у тебя получится остановиться прежде, чем ты начнешь говорить, подумай, как твои слова отразятся на разговоре. Возможно, это будет тебе только в плюс. Возможно, тебе довелось получить опыт, который будет полезно услышать твоему собеседнику. Прекрасно.

Но если ты собираешься в очередной раз повторить старую историю, которая нужна только для того, чтобы сохранить тебя в центре внимания, тебе пора переоценить свои намерения. Спроси себя: “Будет ли то, что я сейчас скажу, полезным или позитивным?” Если твой ответ “да”, то вперед. Если ответ “нет”, то лучше задай своему собеседнику какой-нибудь вопрос.

к оглавлению ↑

8. Тренируй свою “слуховую мышцу”

Если тебе очень трудно следовать этим правилам, напомни себе о причинах, по которым ты захотел научиться слушать. Регулярно следуя моим советам, ты избавишься от старых привычек и создашь для себя новые. Выбери человека, которому хочешь уделять больше внимания, и пользуйся каждым разговором, чтобы учиться слушать и тренировать свои “слуховые мышцы”.

Не думай, что все получится с первого раза. Чтобы научиться, тебе понадобится время, дисциплина и много продуманных пауз. Но поверь – отношения, которые ты тем временем будешь развивать, того стоят!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Harvard Business Review Россия

Очень непросто работать с людьми (коллегами или даже начальниками), которые не умеют слушать. Они могут перебивать вас, болтать без умолку, отвлекаться или нетерпеливо ждать своей очереди, результат всегда один: вы понимаете, что вас не слышат, а из-за этого возникают ошибки. Как помочь вашим коллегам научиться слушать? Стоит ли вам обсуждать с ними эту проблему и как лучше это сделать?

Что говорят эксперты

«Крайне неприятно общаться с теми, кто вас не слышит, — говорит Сабина Наваз, коуч топ-менеджеров и гендиректоров международных компаний. — Если ваш собеседник не уделяет вам внимания, это сказывается на качестве вашего сообщения». Вы, к примеру, можете «потерять ход мыслей» или «не сказать то, что изначально собирались». Вполне возможно, что вы начнете искать виноватого, примете поведение коллеги близко к сердцу и упрекнете его в высокомерии. Кристин Риордан, президент университета Адельфи и бизнес-тренер, считает, что потенциальные проблемы не ограничиваются «недопониманием и обидами». Неумение сотрудника слушать может повлечь за собой крайне отрицательные последствия для всего рабочего процесса — поэтому этот вопрос нельзя оставить без внимания.

Вот что стоит предпринять, если сотрудники вас не слушают.

Подумайте о разнице в стилях работы

Возможно, некоторые ваши коллеги витают в облаках и не уделяют внимание важным вещам, но не исключено, что они лучше воспринимают информацию визуально, чем словесно. «Некоторые люди лучше слушают, а некоторые лучше видят», — говорит Риордан. Она советует «поинтересоваться, в каком виде ваши коллеги предпочитают получать информацию». Спросите: «Вы бы хотели, чтобы мы обсудили этот вопрос или чтобы я изложил вам его письменно?». Старайтесь быть гибким и понимающим собеседником, добавляет Наваз, не тратьте время людей напрасно.

Подумайте о своем собственном поведении

Когда вы сталкиваетесь с коллегой, не умеющим слушать своих собеседников, присмотритесь к себе и задайтесь вопросом, хорошо ли вы слушаете других, говорит Риордан. Отрицательные примеры не менее поучительны, чем положительные. Подумайте о своем подходе к общению, а также о том, что в нем можно улучшить, советует Наваз. Возможно, вы говорите бессвязно или перегружаете собеседника цифрами. Или тому, что вы говорите, не хватает последовательности. Оцените собственный стиль общения, тогда вы сможете быть примером для подражания.

Проявите внимание к собеседнику

Чтобы ваши коллеги научились лучше вас слушать, проявляйте особенное внимание к тому, что они говорят, считает Риордан. Старайтесь понять точку зрения вашего собеседника. Наваз рекомендует записывать то, что он говорит (буквально одно-два слова). Когда же в разговоре возникает пауза, повторите точку зрения вашего коллеги и одновременно выскажите собственное мнение. «Ваша задача, — говорит Наваз, — думать о людях, с которыми вы общаетесь, и о том, зачем они общаются с вами».

Подчеркните важность вашего сообщения

Акцентируйте внимание на важности того, что вы говорите в самом начале разговора. Риордан советует начинать разговор со слов: «Мне нужно поговорить с вами о чем-то очень важном, мне нужна ваша помощь». Это послужит сигналом для вашего коллеги, чтобы навострить уши и выслушать вас. Риордан также советует повторять основную идею вашего сообщения «несколько раз и в разных формулировках». Делайте это открыто и прямо. Скажите: «Я повторяюсь, так как мне важно, чтобы вы меня правильно поняли». Таким образом вы будете уверены, что сказанное вами было услышано.

Воспитывайте чувство ответственности

Важно также «обязать» ваших коллег внимательно слушать то, что вы говорите, отмечает Наваз. Например, общаясь с постоянно отвлекающимся начальником, дайте ему понять, что «он у вас на крючке» и что ему придется высказать свое мнение в конце разговора. Вы можете сказать: «Я расскажу вам про три возможные стратегии, а в конце попрошу выбрать одну из них». Открыто заявляйте о своих приоритетах, добавляет Риордан. Если вы общаетесь с коллегой, который часто забывает

разговоры, оговорите с ним крайний срок, чтобы то, что вам от него нужно «закрепилось в его голове». Скажите: «Это задание критически важно для проекта. К какому числу вы сможете его выполнить?»

Продемонстрируйте участие

Критика в адрес коллег может быть чревата последствиями. Но вы сможете высказать свое мнение об их поведении, если подойдете к вопросу с эмпатией и участием, говорит Наваз. «Попробуйте сказать: “Кажется, у вас много дел, требующих вашего внимания. Могу ли я чем-то вам помочь, чтобы вам не приходилось отвлекаться во время нашего разговора?», — советует эксперт. Ваш вопрос при этом должен быть абсолютно искренним, иначе он может звучать агрессивно. Будьте снисходительны к тому, что отвлекает внимание ваших коллег. Если телефон вашего собеседника не прекращает звонить, сделайте паузу и спросите: «Вам нужно ответить?». Возможно, он скажет: «Нет, я сейчас его выключу», а может быть: «Да, я жду важный звонок, можем ли мы вернуться к разговору позже?»

Решите вопрос напрямую

Если вы находитесь в хороших отношениях с коллегой или боссом, который не умеет слушать, вы можете высказать это прямо. Обязательно используйте пример ситуации, в которой ваш коллега невнимательно слушал собеседника, и это привело к плачевным последствиям для всей команды, говорит Риордан. Но будьте осторожны: чтобы добиться эффекта, у вас должны быть действительно хорошие отношения с вашим собеседником. В противном случае он воспримет ваши слова как нападки и будет защищаться.

Предложите новый социальный договор

Если проблему решить не удается, вы также можете предложить ввести новый «социальный договор», определяющий, «как члены команды могут общаться друг с другом», добавляет Риордан. Принимая решение на уровне всего коллектива, вы не выделяете кого-то конкретного, а договариваетесь с вашей командой. Договор, который вам придется «регулярно обновлять», будет гласить, что никто «не должен доминировать в разговоре» и что «у всех должна быть возможность высказать свое мнение». Такие договоренности лучше всего работают в компаниях с развитой корпоративной культурой. Если высшее руководство не поддержит эту идею, у вас ничего не получится. «Я видела команды, в которых этот подход никогда бы не сработал», — говорит Риордан. Если ваша команда из такой категории, откажитесь от этого и подумайте, как можно улучшить общение с коллегами.

Основные принципы

Что делать:

• Сделайте так, чтобы ваши коллеги чувствовали себя услышанными и понятыми, подтверждая их точку зрения.
• Подчеркните важность того, что вы собираетесь сказать: «Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное, и мне нужна твоя помощь».
• Предложите вашим коллегам принять новый «социальный договор», регулирующий общение в коллективе.

Чего не делать:

• Не стоит игнорировать предпочтения ваших коллег в вопросе получения и обработки информации. Некоторые лучше слышат, некоторые лучше видят.
• Не закрывайте глаза на собственный стиль общения. Подумайте, чем лучше всего привлечь внимание коллег.
• Не бойтесь обращать внимание сотрудников на их поведение, но делайте это в позитивном ключе. Спросите: «Вас что-то тревожит? Могу ли я чем-то помочь?»

Пример №1: подчеркните важность вашего сообщения и продублируйте его письменно

Джим Джейкобс, президент Focus Insite, исследовательской фирмы, основанной в Вест Честере, штат Пенсильвания, однажды работал с коллегой (назовем его Гэри), который не умел слушать.

«Гэри очень любил поговорить, — вспоминает Джим, — и страдал селективной амнезией: мы могли провести совещание, разработать план дальнейших действий, а затем он “забывал” все, что мы обсуждали».

Несколько лет назад Focus Insite начала проводить исследование, посвященное одному тяжелому заболеванию, с участием врачей, пациентов и специалистов по уходу за больными со всей страны. Это было важным и прибыльным делом, и Джим не мог допустить никакого недопонимания.

«Одна ошибка коммуникации может стоить нашей фирме десятки тысяч долларов — или даже миллионы, если учитывать пожизненную ценность клиентов», — объясняет он.

Джиму нужно было объяснить Гэри, как много зависело от этого исследования. «Я сказал ему: “Наша цель — привлечь определенное количество участников к определенному сроку. Это очень важно, и мы должны все успеть сделать. В противном случае мы не только не получим бонусы, но и потеряем клиента”», — говорит Джим.

Затем Джим отправил Гэри электронное письмо, чтобы быть уверенным, что его слова услышаны. В нем он описал сроки проекта и ожидаемые результаты. Это стандартная практика в Focus Insite. «После каждого совещания проводивший его сотрудник отправляет всем письмо с кратким описанием обсужденных тем. Мы используем Slack, так как он позволяет видеть всю цепочку сообщений сразу», — поясняет Джейкобс.

Наконец, чтобы Гэри точно понял, что требовалось сделать, Джим провел с ним «откровенную беседу» о важности надежной коммуникации. У него были хорошие отношения с Гэри, но тем не менее он опасался, что его коллега начнет защищаться. «Я сказал: “Давай я расскажу тебе о бывшем сотруднике нашей фирмы, Филе, который не умел слушать. Мы не смогли вовремя выписать счет и потеряли клиента. Мы научились на своих ошибках, и я не хочу, чтобы такая ситуация повторилась. Поэтому мне нужна твоя помощь”».

Сформулировав таким образом свою мысль, Джим показал Гэри, что ему не безразличен его успех и успех всей компании: «Я хотел, чтобы он знал, что я на его стороне».

Проект завершился успешно, а Гэри «научился лучше слушать».

Пример №2: проявите сочувствие и покажите, что понимаете мотивы вашего коллеги

Какое-то время Эш Нортон работала с девушкой (назовем ее Нэнси), которая не обращала внимания на то, что ей говорили.

То ли Нэнси не слушала своих собеседников, то ли не хотела их слышать. «Нельзя сказать, что Нэнси страдала забывчивостью, скорее, она просто не понимала важности своей работы, — говорит Эш, руководившая тогда лабораторией в крупной компании. — Она была уверена, что ее решения — самые лучшие, простые или быстрые».

Когда из-за неумения слушать Нэнси совершила серьезный просчет, Эш поняла: нужно что-то делать. «На первый взгляд, это была простая ошибка, — вспоминает она, — но она могла иметь негативные финансовые и юридические последствия для компании».

Прежде чем начать беседу с Нэнси, Эш заранее продумала, что сказать. Она задалась вопросом, что движет ее коллегой и как она может помочь решению проблемы. «Я поняла, что главным для Нэнси было признание за сделанную работу и вклад в общее дело», — объясняет Нортон.

Эш смогла правильно выстроить разговор: «Я вела нашу беседу так, чтобы Нэнси поняла: мы замечаем и ценим ее, но она не должна действовать в одиночку».

Эш и Нэнси вместе разработали план действий (с датами и ожидаемыми результатами), который помог бы Нэнси лучше выполнять свои обязанности. И это дало свои плоды.

Сегодня Эш помогает другим специалистам развивать свои лидерские качества. Она научила многих руководителей делать так, чтобы их подчиненные начинали лучше слушать. Первый ее совет для них: сперва прислушайтесь сами. «Легче всего решить, что ваш собеседник вас не слышит. Но может быть, он просто по-другому интерпретирует то, что вы говорите, или имеет иной взгляд на вещи — подчеркивает Эш. — Поэтому старайтесь быть непредвзятым и всегда слушать того, с кем разговариваете».

Об авторе. Ребекка Найт, журналист из Бостона, пишет статьи для The New York Times, USA Today, The Financial Times и The Economist.

Как понимать собеседника: техники активного слушания в онлайн-общении

Мало услышать собеседника, нужно его правильно понять и вовремя отреагировать. Для этого применяют техники активного слушания. Рассказываем, какие техники применять, чтобы услышать и поддержать собеседника в онлайне

Техники предложили Лев и Наталья Ушаковы на вебинаре Лаборатории «Делаем онлайн-обучение интересным» от АРТы. В Лаборатории Тренеры и фасилитаторы бесплатно проводят вебинары два раза в неделю. Каждый может предложить свою тему и провести открытое занятие для участников. Присоединиться к Лаборатории можно в телеграм-канале.

Что такое активное слушание

Некоторые люди показывают собеседнику, что слушают. Фокусируются на том, чтобы говорящий увидел вовлеченность и доверился. Но если создавать вид и не слушать на самом деле, рано или поздно собеседник это поймет. Люди считывают незаинтересованность, разочаровываются и злятся. Такое общение разрушит доверительные отношения и навредит обеим сторонам.

Активное слушание помогает строить доверительное поддерживающее общение со взрослыми и детьми. Это обоюдный процесс, в которой включаются оба человека.

Хороший собеседник помнит об основных принципах активного слушания:

• Хочу услышать, что говорит собеседник

• Хочу помочь собеседнику

• Принимаю и серьезно отношусь к чувствам собеседника

• Верю, что он справится с ситуацией, и помогу в этом.

Цель активного слушания — понять говорящего и правильно отреагировать на его сообщение. Человек с развитым навыком присутствует в беседе. Вовремя замечает моменты, которые могут подорвать доверие и останавливается. Например, не оценивает и не осуждает, если нужно поддержать собеседника. Активный слушатель не просто получает информацию, а вовлекается и управляет беседой.

Эмми из сериала «Теория большого взрыва» применяет техники активного слушания, когда Шелдон сомневается в ее внимательности: перефразирование, эхо-реакции и резюмирование

Как научиться слушать в онлайне

Тренеры, психотерапевты и психологи применяют техники активного слушания в своей работе, чтобы точнее определить чувства и мысли собеседника. При этом техники, которые хорошо работают вживую, не всегда работают в онлайне.

На онлайн-общение нужно больше внимания и сил, считают карьерные специалисты Марисса Шаффлер и Джанпьеро Петрильери. Экран компьютера или телефона мешает считывать эмоции, мимику и движения собеседников. Дополнительные силы забирают помехи и плохое соединение интернета, из-за которых трудно понять интонацию и тон голоса говорящего. Согласно исследованию немецких ученых, люди неосознанно воспринимают собеседника как не вовлеченного в беседу даже из-за задержки связи на 1,2 секунды.

Поддерживайте контакт глазами и смотрите в экран, чтобы понять и поддержать говорящего. Не отвлекайтесь и применяйте шесть техник активного слушания.

1. Слушать телом

Слушать — труднее, чем говорить. Поэтому важно выстроить для себя комфорт, на который вы будете опираться в диалоге. Слушать телом означает позаботиться о себе и быть в ресурсном состоянии, чтобы слышать собеседника. Например, отодвинуться от монитора, поудобнее сесть на стул или поменять его. Закрыть окно или надеть свитер, если холодно. В комфортном устойчивом состоянии вы спокойно выбираете как реагировать на слова собеседника: замедлиться перед ответом или дать быструю эхо-реакцию.

Удобно расположиться особенно важно в онлайне, чтобы найти контакт между спикером и слушателем. Создайте для себя и своего тела условия, в которых удобно слушать. Затем подготовьтесь к диалогу и сделайте два цикла дыхания вдох → выход → вдох → выдох.

Понаблюдайте, как вы обычно слушаете в онлайне и офлайне. Подумайте, что изменить и как устроиться поудобнее, чтобы уделить больше внимания словам собеседника.

2. Звуковая поддержка

Мы реагируем звуками, чтобы поддержать говорящего в диалоге. Это самый простой прием активного слушания. Люди почти интуитивно говорят «ага» и «угу», чтобы обозначить свои эмоции и интерес. Поэтому эту технику не нужно тренировать, просто запомните. Слишком часто повторение звуков мешает и сбивает собеседника.

Звуковой поддержке научились все, кто общался по телефону. Звуки помогают человеку на другом конце понять, что его слышат. Молчание вызывает сомнение и разочарование.

Иногда нужно прозвучать для себя. Например, выдохнуть со звуком. Если человек напротив рассказывает что-то сложное, этим выдохом вы напоминаете себе и ему, что это простое действие — поддержка в трудную минуту.

3. Эхо-реакция

Эхо-реакция — это повторение последних или ключевых слов говорящего. Техника помогает показать, что мы присутствуем и слышим человека. Тренер творческих состояний и фасилитатор Лев Ушаков считает, что у эхо-реакции есть две задачи:

1. Направить собеседника в определенную тему. Тогда вы выделяете часть фразы, которая больше всего зацепила.

2. Поддержать говорящего, чтобы лучше понять. Тогда вы выделяете самую эмоциональную часть фразы.

Например, ваш знакомый говорит:

«Сегодня я получил зарплату за февраль, которую мне задержали на 2,5 месяца. При этом деньги отдали наличкой. Я положил ее в сумку и пошел гулять по солнечному городу. Чувствовал себя отлично, потому что уже закрыл кредит и выплатил алименты».

В ответ вы выбираете реакцию. Если хотите поговорить о деньгах, подчеркните «задержали на 2,5 месяца». Чтобы поддержать, выделите самую эмоциональную часть «уже закрыл кредит и выплатил алименты».

Герой Джона Траволты в фильме «Криминальное чтиво» говорит своему напарнику, что «Четвертьфунтовый гамбургер с сыром» в Париже называют «Роял Чиз». Напарник отвечает эхо-реакцией и выделяет самую эмоциональную часть — «Роял Чиз»

4. Перефразирование

Проговаривая ту же мысль другими словами, вы помогаете говорящему увидеть, что его слышат и правильно понимают. Если нет — вовремя остановиться и объяснить свои слова. Вы уточняете и этим поддерживаете собеседника.

Перефразируйте смысл и содержание речи, а не эмоции и чувства говорящего. Формулируйте ответ своими словами, фактами без оценок и суждений. Лучше перефразировать утверждением, а не вопросом. Собеседник воспримет такой ответ более открыто и дружелюбно.

Перефразированием может быть более короткая фраза — резюме. Это подведение итогов основных мыслей собеседника. Резюмируя, вы «сворачиваете» речь говорящего до главной идеи.

Персонаж сериала «Друзья» Росс рассказывает, как сводить девушку в музей и куда идти. Джо резюмирует слова друга, выделяя суть

5. Назвать чувства

Назовите чувства, которые захватывают собеседника. Проговорите вслух, что вы заметили. Например: «Я чувствую, что ты разочарован последней ситуацией». Называя чувства, вы показываете, что понимаете ситуацию и соприкасаетесь с состоянием говорящего. Собеседник почувствует эмпатию и поддержку с вашей стороны, будет больше доверять. Он заметит эмоции и сможет их контролировать, либо отреагирует и выразит. Это снизит негативные переживания и сделает беседу более искренней.

Старайтесь определять состояния человека без оценок и суждений. Если не уверены в своей трактовке, добавляйте: «вероятно», «возможно» и «кажется», чтобы сгладить сообщение.

Хороший пример этой техники описывает детский психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Чудеса активного слушания». Папа с семилетним сыном опаздывали на последний автобус, на который нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал специально отставать, смотреть по сторонам и медлить. Перед отцом встал выбор: опаздывать или тащить ребенка насильно. Он сказал сыну: «Денис, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку. Расстроился и обиделся на меня». Произошло то, чего отец совсем не ожидал: мальчик дружелюбно вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

6. Телесная феноменология

Вы обращаете внимание на движения человека и проговариваете их вслух. Например, на приеме у психотерапевта человек сжимает кулаки, когда разговор заходит о его супруге. В школе ученик перестает дышать, если учитель спрашивает задание, которое он не сделал.

Телесная феноменология помогает понять состояние и ситуацию другого человека, как и название эмоций. Такое замечание заставит собеседника увидеть свои движения, успокоиться и правильно отреагировать.

Как быть внимательным во время разговора:

1. Уважайте говорящего и цените намерение донести до вас свои мысли и чувства;
2. Устройтесь поудобнее, сделайте несколько циклов дыхания;
3. Установите контакт с собеседником;
4. Смотрите на говорящего, поддерживайте зрительный контакт;
5. Поддерживайте собеседника звуками и эхо-реакцией;
6. Перефразируйте и резюмируйте слова говорящего, когда он заканчивает. Не перебивайте;
7. Не делайте выводов, оценок и суждений заранее;
8. Называйте чувства и движения своего собеседника.

---

Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

7 советов, как перестать перебивать

В современном быстро меняющемся обществе скорость часто важнее вежливости. Мы привыкли к бесчисленным перерывам каждый день: ожиданию (и даже приветствию) импровизированных посещений, текстовых сообщений, предупреждений в социальных сетях или нажатия входящего звонка во время разговора.

Тем не менее, большинство из нас согласятся с тем, что прерывание на середине предложения во время разговора все же вызывает укол раздражения. Хотя прерывание, возможно, стало более обычным явлением; это не менее грубо, чем всегда.

Прочтите, чтобы узнать, почему прерывание может убить вашу карьеру, почему вы это делаете и как это прекратить.

Почему перерывы плохо сказываются на вашей карьере?

Подумайте об этом так: что вы чувствуете, когда вас прерывают на полуслове? Скорее всего, вы чувствуете, что человека, с которым вы разговариваете, больше волнует их мнение; и не особо заботится о том, что вы говорите. Их нетерпение может вызвать у вас чувство неуважения или незначительности; или просто раздражен, если вы потеряете ход мыслей.Люди редко хотят работать (или продвигать) людей, которые заставляют их так себя чувствовать.

Тем не менее, перебивать — шокирующе обычная привычка. Менеджеры по найму часто упоминали мне, что, хотя кандидат обладал большим набором навыков, он не был заинтересован в продвижении вперед. Почему? Кандидат постоянно прерывал вопросы или ответы менеджера по найму во время собеседования. Даже бывший президент Обама не исключен, когда его прерывают: в дебатах с Миттом Ромни он сказал, что привык, что его прерывают.

Почему вы перебиваете?

Чтобы избавиться от вредной привычки, важно понимать мотивы своих действий. Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым вас перебивают:

• Отсутствие самосознания: Незнание того, что вы перебиваете других.
• Страх забыть то, что вы хотите сказать (из-за нетерпения; нервозности; или планирования, что сказать дальше, вместо того, чтобы активно слушать).
• Желание доказать свою компетентность коллегам или начальству по обсуждаемой теме.
• Потребность в принадлежности : вы хотите участвовать в разговоре, но в разговоре нет перерывов. Каждый раз, когда вы пытаетесь вмешаться; кто-то бьет вас до упора; или один человек монополизирует разговор.
• Совместное прерывание : попытка установить связь с говорящим человеком; сделав положительные утверждения (например, «Я полностью понимаю!») или поделившись своей собственной историей.
• Прерывание соревнований : попытка изменить тему в соответствии с вашими собственными планами; или привлечь внимание аудитории.
• Все остальные прерывают: Прерывание является обычным явлением в вашей рабочей группе, культуре или семье.
• Вы взволнованы или увлечены обсуждаемой темой; что может затруднить ожидание своей очереди.

Как перестать перебивать?

• Носите с собой небольшую записную книжку и записывайте свои мысли по мере их возникновения. Со временем говорящий часто естественным образом обращается к теме или вопросу в ходе беседы.Если нет, написание избавляет от страха забыть о мысли. Дополнительный бонус: делать короткие записи во время разговора — это добросовестно.
• Бросьте себе вызов молчать. Те из нас, кто перебивает, часто становятся «говорящими» в разговоре. Но замечали ли вы когда-нибудь, что люди наиболее внимательно слушают тех, кто говорит нечасто, но вдумчиво? Избавившись от необходимости участвовать в разговоре, вы сможете сосредоточиться на том, что говорят другие.
• Обратитесь к другу или коллеге, чтобы он предупредил вас, если вы перебиваете. Хотя заманчиво скрывать свои слабости от других, нет ничего постыдного в том, чтобы признаться тому, кому вы доверяете, в том, что вы работаете над самосовершенствованием. Решите, что коллега подаст вам незаметный сигнал, если вы вмешиваетесь в разговор.
• Не думайте, что пауза обязательно означает конец обсуждения. Если вы хотите присоединиться к разговору, вы можете вмешаться, как только собеседник сделает паузу.Однако некоторые люди делают паузу, чтобы подействовать или собраться с мыслями. Обратите внимание на тон их голоса и подождите немного, прежде чем ответить.
• Приложите палец к губам или плотно закройте рот в качестве физического напоминания о необходимости внимательно слушать .
• Если вы случайно прервали разговор, быстро извинитесь и позвольте выступающему продолжить. Достаточно просто сказать: «Извините, продолжайте» или «Извините, вы не закончили».
• Если вам необходимо перебить, сделайте это вежливо. В некоторых случаях вам нужно прервать: например, когда вы не понимаете; вынужден покинуть встречу, которая слишком затянулась; или коллега сообщает клиенту неверную информацию, которая может поставить под угрозу сделку. В этих случаях попробуйте дождаться паузы; затем скажите: «Извините, что прерываю, но…»

Определите, когда вы должны позволять другим прерывать вас

Когда вы так усердно работаете, чтобы воздерживаться от прерывания, может быть неприятно, когда кто-то вас прерывает. Однако, если человек старше вас; лучше прекратить говорить и позволить им продолжить.Если у вас нет исключительно близких отношений, «справиться» и указать на прерывание, скорее всего, будет рассматриваться как неуважение; что может привести к неприятностям.

… А когда нельзя

В случаях, когда человек, постоянно прерывающий вас, не является вашим старшим, у вас есть несколько вариантов. Если вы продолжите говорить, большинство людей поймут намек. Для времен, когда требуется менее тонкий подход; вы можете поднять руку, чтобы показать, что вы не закончили, а затем спокойным голосом сказать «Подождите, я еще не закончил» или «Я доберусь до этого».Если это ваш друг или непосредственный подчиненный, вы можете отвести его в сторону и обсудить проблему.

Ознакомьтесь с нашими последними вакансиями>

Один простой способ быстро стать более симпатичным

Очень симпатичные люди очень талантливы в общении. Однако их секрет успеха не столько в том, что они делают, сколько в том, чего они не делают.

Самые симпатичные люди избегают самого быстрого убийцы разговора: перебивания. Я писал и о других секретах, как научиться лучше общаться, но, если не перебивать, дает самые быстрые результаты.

Моя жизнь быстро изменилась к лучшему, когда я перестал перебивать. Ежедневные разговоры стали приятными, переговоры стали проще, а моя сеть контактов росла быстрее, чем когда-либо, поскольку люди были счастливы благоприятно познакомиться со своими контактами.

Вот почему перебивать так ядовито и как можно стать более симпатичным, отказавшись от этой привычки.

Это заставляет людей защищаться

Когда вы кого-то перебиваете, вы говорите им, что ваш голос важнее их.Естественно, они защищаются и либо сопротивляются, либо замолкают. Это беспроигрышная ситуация.

Я не осознавал, насколько сильно я подавлял других людей в повседневных разговорах. Мои перерывы делали разговор невозможным, потому что другому человеку приходилось бороться, чтобы высказать свое мнение, или бросал попытки, потому что я не позволял ему закончить.

Если вы хотите вызвать симпатию, дайте другим почувствовать себя хорошо, не заставляя их защищаться.

Это нарушает ход разговора

Если разговор похож на танец, прерывание — это как наступление партнеру на ногу.Это нарушает весь ритм и трудно восстановить.

Симпатичные люди избегают нарушения ритма, не разговаривая вне очереди, не задавая несвоевременные вопросы или заканчивая предложения другого человека. Они дают партнеру возможность свободно двигаться и импровизировать, поддерживая его активным слушанием и неподдельным интересом.

Создает небезопасную среду.

Когда вы меньше говорите и больше слушаете, это создает безопасное пространство для совместного использования. Они будут доверять вам, потому что нет угрозы прерывания.Люди будут делиться своими идеями, чувствами и мыслями, потому что вы проявили достаточно терпения, чтобы их слушать.

Терпеливое слушание устанавливает невысказанную доверительную связь между вами и другим человеком — и вы оба выиграете от хорошего разговора.

Это заставляет вас перебить в ответ

Это золотое правило на работе. Когда я перестал мешать другим, они перестали меня перебивать.

Когда вы говорите, вы хотите, чтобы вас полностью слышали. Если я не перебью вас, вы не почувствуете, что не сделали своей точки зрения — и в ответ перебите меня.Вы не будете обижаться и будете терпеливо слушать, когда придет моя очередь говорить.

Как остановиться

Во-первых, обратите внимание на то, когда вы чувствуете желание прервать. Во-вторых, прикусите язык, когда почувствуете это желание. Не отпускайте раньше, чем через две секунды после последнего слова собеседника. Таким образом, вы будете знать, что они закончили говорить, вместо того, чтобы переводить дыхание перед следующим предложением.

Я знаю, это звучит немного глупо. Но это работает. Вот как я избавился от этой привычки.

Если вам нужна мотивация, рассмотрите эту цитату из книги Дейла Карнеги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей , библии о том, как вызывать симпатию:

«Если вы хотите знать, как заставить людей избегать вас и смеяться над ними» вы за спиной и даже презираете вас, вот рецепт: Никогда никого долго не слушайте.Постоянно говорите о себе. Если у вас есть идея, пока другой человек говорит, не дожидайтесь, пока он или она закончит: переходите прямо к середине предложения и прерывайте его ».

Мы живем в мире, наводненном прерываниями. один из них выделит вас. Это может звучать противоречиво, но это правда: меньше разговаривая и больше слушая, вы оставите у других неизгладимое впечатление, и вы получите все преимущества того, что вы более симпатичный человек. Не перебивайте людей и вы получите больше преимуществ от того, чтобы быть симпатичным человеком.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как умело перебить собеседника? Работа с прерываниями

Когда мы были детьми, нас учили, как говорится, не перебивать других (а не перебивать других). Но на встрече или во время делового взаимодействия вы, вероятно, столкнулись с ситуацией, когда посреди монолога ваш собеседник хочет его остановить и высказать свою точку зрения (высказать свою точку зрения / свою точку зрения точки зрения) , но он говорит и говорит (они продолжают говорить).Вы можете добавить важную информацию (важная часть информации ), но пока ваш оппонент подходит к концу своей тирады, вы уже забываете, что сказать, или у вас будет больше вопросов для обсуждения. Что делать? Слушать или перебивать собеседника?

Как мы слушаем?

Пассивный — это когда мы просто слушаем то, что говорят. Бывает так, что наш собеседник волнуется, высказывает свое мнение быстро и иногда растерянно, иногда, наоборот, медленно, растерянно.Их участие должно демонстрировать такие фразы, как Конечно, я понимаю (конечно, , я понимаю) или Это довольно интересно (Это очень / довольно интересно). Такие ситуации типичны при прослушивании более высокого положения, например, головы. Главное — уметь чувствовать соперника и не перебивать. Если собеседнику сложно продолжить, можно простимулировать фразой Пожалуйста, продолжайте! (Пожалуйста, продолжайте !).

Гораздо чаще в деловой практике необходимо активно слушать , чтобы получить больше информации, потому что время, как мы все знаем, — деньги (время — это деньги).Используя такую ​​тактику, уместно даже на начальном этапе прервать говорящего, сказав Простите, что вы имеете в виду? (извините, что вы имеете в виду?) Или Простите, мне не совсем понятно (извините, я не совсем понимаю).

Стимулируйте собеседника и можете перефразировать сказанное выше, чтобы обеспечить точность понимания. Перефразируйте, если ваш оппонент выражается расплывчато. В этом случае мы можем сказать Другими словами, вы хотели бы, чтобы сказал это (другими словами, вы хотите сказать) или Насколько я понимаю, вы имеете в виду, что (насколько я понимаю, вы имеете в виду тот).

Кроме того, он очень эффективно использует обобщение (обобщение) основных аспектов сказанного. Для примера : Итак, насколько я мог понять, / насколько я понял (Итак, насколько я понимаю). Когда все будет ясно, можно высказать свое мнение (до выскажите свое мнение).

Вот ключевая фраза:

• Не могли бы вы, если я просто скажу здесь что-нибудь ? — Вы не против, если я сейчас что-нибудь скажу?
• Могу я добавить сюда что-нибудь, пожалуйста? — Могу я кое-что добавить, пожалуйста?
• Мне есть что добавить… — Я хочу кое-что добавить…
• Прошу прощения за прерывание, но … — Прошу прощения за прерывание, но …
• Я хочу зайти сюда, если можно.- Я бы хотел вмешаться, если можно.
• Прошу прощения за то, что запрыгнул вот так, , но … — Прошу прощения, но вмешиваюсь, но …
• (Майк), могу я задать вам вопрос , пожалуйста? — (Майк), вы можете быстро задать вопрос, пожалуйста?
• Я хочу это прокомментировать. — Я хотел бы это прокомментировать.
• Не могли бы вы, если бы я просто прыгнул сюда на и сказал что-нибудь о ..? — Вы не против, если я вмешаюсь и скажу что-нибудь об этом..?
• Минутку! А как насчет ..? — Минутку! Как насчет..?
• Вы действительно так думаете? У меня такое впечатление, что… — Вы правда так думаете? Такое впечатление, что…
• Погодите! А как насчет ..? — Погодите! Как насчет..?
• На данном этапе я должен сказать, что… — Здесь я должен сказать, что…
• Могу я просто вмешаться в этот момент? — Могу ли я вмешаться на этом этапе (здесь)?

Голос и язык тела

Когда вы перебиваете, вы говорите четко.Если ваш голос звучит осторожно и неуверенно (ориентировочно), вы можете легко проигнорировать. Поднимите руку на (поднимите руку на ) или наклонитесь вперед на (наклоните вперед ). Если на собрании есть председатель (председатель), посмотрите на него, а не на выступающего, и поставьте табличку, если хотите что-то сказать. Так что ваши ценные комментарии не останутся без внимания. Вы сможете невербально показать их участие.

Дать себя убить?

Конечно, вам должна быть предоставлена ​​возможность убить себя (а не только себя перебить), потому что бывают самые разные ситуации.Но не давайте слова другого оратора только из вежливости (из вежливости ). Иногда важно закончить мыслью, что встреча прошла по плану. Если вы хотите, чтобы ваш монолог не мешал, вы можете использовать такие фразы, как:

• Извините, могу я продолжить то, что я хотел сказать? — Извините, я могу продолжить свою мысль? (букв. «который намеревался сказать»)
• Я хотел бы закончить то, что я сказал первым.- Я хочу закончить то, что было сказано первым.
• Мне нужно сказать еще кое-что, . — Я хочу сказать еще кое-что.

Возвращаясь к теме

Во многих культурах перебивать — не значит не иметь хороших манер. Поэтому надо быть готовым к тому, что на международных встречах вас вполне могут убить. Вот пара клише, которые могут помочь в этой ситуации:

• Итак, позвольте мне продолжить … — Итак, позвольте мне продолжить …
• В любом случае, вернемся к теме … — В любом случае, вернемся к теме…
• Чтобы вернуться к тому, о чем я говорил … — Возвращаясь к тому, что я говорил…

Собираемся мыслями

Когда вас прервали (когда вас прервали), и это было сделано внезапно, вам может потребоваться собраться с моими мыслями (чтобы собраться с мыслями), прежде чем продолжить.Если вы сделаете это молча, кто-то сможет взять инициативу в свои руки. Вот несколько полезных фраз, которые позволят вам выиграть пару секунд, чтобы решить, что и как сказать больше:

• Где я был? Ах да… — Где я был? Ах да…
• Что ж, посмотрим… — Итак, посмотрим…
• Дай подумать… — Дай подумать…

На международной конференции очень легко перебить собеседников, которые говорят более свободно.Не позволяйте этому случиться. Просто потому, что кто-то говорит быстро, их идеи лучше, чем ваши. Поэтому прерывайте вежливо, но настойчиво (вежливо, , но твердо) и останавливайте тех, кто вас перебивает, чтобы ваши мысли и идеи были выражены в полной мере. Удачи!

1141

Поступления

Можно ли обучить межкультурных собеседников?

249

Журнал исследований межкультурной коммуникации / декабрь 2005 г.

Хокинс, К.(1991). Некоторые последствия глубокого прерывания целенаправленного общения

. Журнал языка и социальной психологии, 10, 185-203.

Хаяси Р. (1988). Одновременный разговор — с точки зрения руководства зала

англоязычных и японских говорящих. World Englishes, 7, 269-288.

Хофстеде, Г. (1980). Последствия культуры: международные различия в ценностях, связанных с работой

. Беверли-Хиллз, Калифорния: Сейдж.

Хаймс, Д.Х. (1974). Этнография говорения. В Б. Г. Блаунте (ред.), Язык,

культура и общество: книга чтений. (стр. 189-223). Кембридж, Массачусетс:

Винтроп.

Айриш Дж. И Холл Дж. (1995). Прерывистые модели при посещении врача: влияние роли, статуса

и пола. Социальная медицина, 41, 873-881.

Джеймс Д. и Кларк С. (1994). Женщины, мужчины и прерывания: критический обзор.

Гендер и разговорный диалог (стр. 231-280). Нью-Йорк: Оксфорд UP.

Кеннеди, К. В., и Камден, К. Т. (1983). Новый взгляд на прерывания. Western Journal

речевой коммуникации, 47, 45-58.

Коллок П., Блюмштейн П. и Шварц П. (1985). Секс и власть во взаимодействии:

Разговорные привилегии и обязанности. Американский социологический обзор, 50, 34-46.

Лабов В. и Фаншел Д. (1977). Лечебный дискурс.Нью-Йорк: Academic Press.

Лебра, Т. (1987). Культурное значение тишины в японском общении 6 (4),

343-357.

Ли, Х. З. (2004). Пруд с водяными лилиями: Путешествие деревенской девушки в маоистском Китае, Уилфрид

Laurier University Press.

Ли, Х. З. (2002). Культура, пол и взаимосвязь между собой и близкими людьми в канадской и

китайской выборках. Европейский журнал социальной психологии, 32 (1), 93-104.

Ли, Х.З. (2001). Кооперативные и навязчивые перерывы в меж- и внутрикультурном диадическом дискурсе

. Журнал языка и социальной психологии, 20 (3), 259-284.

Ли, Х. З. (1999). Заземление и информационная коммуникация в межкультурном и внутрикультурном дискурсе

. Дискурсивные процессы, 28 (3), 195-215.

Ли, Х. З., Крыско, М., Дерош, Н., Дигл, Г. (2004). Переосмысление

перерывов в беседе врача с пациентом: совместные и навязчивые.

Коммуникация и медицина: междисциплинарный журнал здравоохранения, этики

и общества, 1 (2), 145-157.

Ли В., Чжу Х. и Ли Ю. (2001). Управление разговором и участие в

китайско-английском деловом разговоре. Язык и межкультурное общение, 1 (2),

135-150.

Маркус, Х., и Китайма, С. (1991). Культура и личность: значение для познания,

эмоций и мотивации.Психологическое обозрение, 98, 224-53.

Марвел, М. К., Эпштейн, Р. М., Флауэрс, К., и Бекман, Х. Б. (1999). Запрос повестки дня пациента

. JAMA: журнал Американской медицинской ассоциации, 281 (3),

283.

Мацумото, Д. (2004). Роль индивидуализма-коллективизма в будущем кросс-культурном исследовании

, Вестник кросс-культурной психологии, Vol. 38 (3), 10-18.

Милрой Л. (1984). Понимание и контекст: успешное общение и коммуникативный сбой

.Прикладная социолингвистика, 271, 7-31.

Мизутани О. (1988). Ханаскикотоба но токушоку [характеристики разговорного японского языка].

In Y. Miyaji, & O. Mizutani (Eds.), Nihongo. (стр. 55-65). Токио: NHK.

Но, но: позвольте мне прервать

Кампус и сообщество

Но, но: позвольте мне прервать

По Виктор Роджерс | 19 октября 2016 г. • Атланта, Джорджия,

---

Щелкните изображение, чтобы увеличить

Президентская кампания 2016 года — особенно первичные и президентские дебаты — несомненно, запомнится как один из самых необычных периодов в недавней политической истории, когда кандидаты говорили обо всем: от национальной безопасности и экономики до серверов электронной почты и подоходного налога, до темы, которые кажутся более подходящими для бара, чем для сцены дебатов.Одной из отличительных черт этого сезона дебатов было то, как часто кандидаты просто перебивали друг друга.

Прерывания — это часть нормального разговора, но дебаты — это не нормальный разговор.

«У дебатов обычно есть система очередности и модератор, который должен управлять очередностью», — сказал Брайан Ларсон, доцент Школы литературы, средств массовой информации и коммуникации. Такая очередность позволяет аудитории увидеть, что движет кандидатами.

«Цель [дебатов] — раскрыть аудитории идеи и личности кандидатов», — сказал он.

Перерывы, особенно во время дебатов, обычно указывают на несогласие с говорящим.

«Это часто попытка прерывателя поставить под сомнение то, что говорит говорящий», — сказал Ларсон. «Мы называем это« актом угрозы в лицо », направленным на то, чтобы оказать влияние на говорящего или ослабить его позицию или доверие аудитории».

Перебои на рабочем месте

Что происходит во время обсуждения на работе, когда нет модератора для управления беседой?

«В менее модерируемом или немодерируемом разговоре очередность оговаривается иначе», — сказал Ричард Утц, председатель Школы литературы, средств массовой информации и коммуникации.«Интонация, пауза, фразы или невербальные сигналы о том, что кто-то сбивается, например, поднятие руки во время урока или собрания, — все это можно рассматривать как приглашение взять слово».

Ларсон сказал, что когда вы находитесь в новой среде, хорошей стратегией является наблюдение за тем, что делают другие люди.

«Например, если кто-то говорит, все ли ждут, пока не появится пауза, прежде чем перебивать — или они ждут, пока это не будет звучать как конец того, что говорит говорящий? Они поднимают руки? Кто-то — председатель собрания или учитель — выделяет реплики? » — сказал Ларсон.

Но иногда бывает просто сложно сказать слово по бокам.

«В типичном разговоре должны быть взаимные уступки, с равным временем для каждой стороны, но некоторые люди просто любят поговорить или не могут слышать собеседника», — сказала Кэрол Колатрелла, профессор и заместитель декана аспирантуры Ивана Аллена. Колледж свободных искусств.

Она отметила, что некоторые люди более вежливы, чем другие, которые не стесняются перебивать.

«В повседневной жизни человек, обладающий большим авторитетом или менее манерным, с большей вероятностью будет говорить через кого-то.Взрослые будут говорить над детьми, а хулиганы — над кем-нибудь », — сказала она.

Гендерные различия в прерывании беременности

В целом, гендерная разница между мужчинами и женщинами, когда речь идет о перебивании, заметна, но относительно небольшая во всех ситуациях, по словам Утца, который сказал, что перерывы чаще встречаются в разговорах только мужчин, чем женщин.

«В то время как мужчины перебивают женщин по крайней мере так же или несколько чаще, чем наоборот, гендерное различие проявляется сильнее в зависимости от того, является ли разговор публичным или частным, связанным со статусом и доминированием, или с построением сообщества и связей», — сказал Утц.«В публичных разговорах о социальном статусе и конкуренции мужчины будут перебивать женщин; женщины, кажется, чаще «прерывают» мужчин в частных беседах, чтобы выполнить так называемое совместное наложение, чтобы показать интерес, поддержку или подтверждение », — сказал он.

Утц сказал, что, исходя из гендерных различий при перебивании, неудивительно, что в такой гиперпубличной ситуации, как президентские дебаты, Дональд Трамп перебивал Хиллари Клинтон значительно чаще, чем она перебивала его.Во время второй дискуссии он прервал ее 13 раз, а она прервала его один раз.

«Если кто-то осознает подобные гендерные различия, то можно скорректировать свое поведение», — сказал Утц. «Один из приемов, который я нашел полезным, — это рефлексивное слушание. Вместо того, чтобы немедленно стремиться к установлению социального превосходства, сознательная попытка понять точку зрения другого говорящего путем повторения его или ее идеи моими собственными словами может заложить лучшую основу для совместной беседы.”

Колатрелла сказала, что ей потребовалось время, чтобы научиться некоторым стратегиям выражения своей точки зрения на спорной встрече, когда трудно взять слово.

«Я стараюсь говорить только тогда, когда мне есть что сказать существенное. Я готов сказать что-то лаконичное и актуальное. И я поднимаю руку и машу ей, если нужно », — сказала она.

Как быть интересным собеседником? Как развить интерес к себе и достичь внутренней гормонии

Как часто мы мечтаем нравиться всем и каждому? А сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем.Список можно продолжать очень долго. Но вот что посмотреть. Невозможно угодить абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно, и в нашем мы уже сказали почему.

Но если любить всех и всех нельзя, то быть человеком, с которым легко общаться, еще можно. Это тоже непросто и требует многих качеств, но, по крайней мере, это реально. А для этого нужно соблюдать несколько правил.

Не скучай

Нам очень сложно понять, что нам скучно в этот момент времени, потому что каждый из нас считает себя лучшим во всем.Вы рассказываете интересную историю и видите, что люди зевают? Возможно, эта история не так интересна, как кажется. Попробуйте завершить его и дать выразить другим людям.

Самые харизматичные люди всегда умеют слушать.

Люди любят говорить о своих близких, поэтому хороших слушателей всегда не хватает. Дайте возможность собеседнику рассказать о себе. Задайте ему ближайшие вопросы. Странно, но люди, которые больше всего любят, всегда мало говорят.

Обсудить интересы собеседника

Эта проблема очень хорошо раскрыта в книге Дейла Карнеги, обзор которой вы можете найти. Узнай источник о его хобби, задай вопросы. И обсудите их. Вы уже на 80% близки к тому, чтобы понравиться. Если вы хорошо разбираетесь в увлечении собеседника, вы легко сможете поддержать беседу. Если нет, спросите его поподробнее. Он с удовольствием вам расскажет.

Правило 3-х историй

Людей не интересует функция вашего нового телефона.То, что они действительно получаются, значит реальные истории, которые произошли с вами. Драмы и реалити-шоу стали популярными не просто так. Поэтому всегда есть 3 интересные истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Людям должно быть интересно, что происходит в следующую минуту?

Харизма

В этом слове столько смысла, что становится трудно понять, что оно еще означает. Кто-то говорит, что с харизмой рождается, а кто-то считает, что это умение вырабатывается годами.Но вот что интересно:

Исследование, проведенное двумя психологами в 1967 году, показало, что только 7% внимания приходится на слова. Остальное внимание собеседник уделяет тональности речи и языку тела.

Смех. Улыбка. Будьте эмоциональны. Не забывайте о жестах и ​​не полагайтесь только на слова.

Общайтесь с интересными людьми, читайте интересные книги. Люди, с которыми вы проводите время, очень сильно влияют на вашего персонажа, нравится вам это или нет.Самый правильный способ стать интересным — это жить интересной жизнью. И поверьте, это даст вам гораздо больше, чем просто возможность быть интересным собеседником.

Чтобы быть интересным для других, необходимо постоянное самосовершенствование и развитие. Постоянно узнавать что-то новое, узнавать, путешествовать, расширять кругозор. С эрудированным человеком всегда есть о чем поговорить, он всегда интересен. Найдите для себя страсть. Неважно, что это будет: рисование или ныряние, танцы или садоводство.Вы, как минимум, всегда будете интересны тем, кто разделяет вашу страсть. К тому же страстный человек, отдающий все свое хобби, часто добивается успеха, получает признание и уважение в обществе. А успех сделает вас интересным для огромного количества людей. Будьте разносторонне развитым мужчиной. Глубокое вытирание чего-либо не должно делать вас односторонним. Займитесь искусством, спортом, музыкой, астрономией, литературой и т. Д. Узнавайте что-то новое, необходимое на протяжении всей жизни, просто этого можно избежать за счет деградации человека.Делитесь своими знаниями с другими — в этом и заключается смысл общения с интересными людьми! Бернар Шоу всем сказал об этом: «Если нас обменивают яблоками, то у вас будет одно яблоко. Если мы обмениваемся идеями, то у вас будет две идеи». Стремление к новым знаниям присуще людям. И если вы являетесь источником этих знаний, ваш интерес к вам не иссякает. Научитесь красиво излагать свои мысли, грамотно преподносить информацию и вы получите аудиторию из благодарных слушателей, которые прислушиваются к каждому вашему слову и считают вас очень интересным человеком.Возьми и полюби себя такой, какая она есть. Каждый человек по-своему интересен, «в каждом человеке скрыта вся вселенная». Посмотрите на себя со стороны, определите свои сильные качества и развивайте их. Не скрывайте от людей свои таланты и достижения. А некоторые недостатки можно сделать частью их уникального имиджа. Не бойтесь знать свое мнение и при необходимости защищайте его. Многие люди боятся выделяться и предпочитают быть частью толпы. Рискуй, ищи свой путь, падай и снова катайся.Чем насыщеннее ваш жизненный опыт, тем интереснее вас окружают. Используйте свое чувство юмора. Остроумие и легкость в общении — самый надежный способ найти поклонников и друзей. Тот, кто может вовремя пошутить и разрядить ситуацию, никогда не промахнется в одиночестве. Улыбайся, звони, улыбайся окружающим, и ты всегда будешь в центре внимания!

Интересный человек, привлекательный для окружающих. С ярким, ярким, разносторонним мужчиной приятно общаться. Такой человек умеет слушать и поддерживать разговор, он поражает своей харизмой и жизнью, обладает прекрасным чувством юмора и привлекает других людей.Если вы хотите стать таким человеком, узнайте основные качества интересных людей.

Разработка

Чтобы быть интересным собеседником, нужно постоянно узнавать что-то новое. Будьте любопытными, изучайте свои вопросы, расширяйте кругозор. Только подумайте, сколько в мире предметов, достойного внимания И в то же время, как часто можно встретить скучных, ограниченных людей. Не любите их, учитесь, путешествуйте, занимайтесь саморазвитием.

Найдите свое призвание. Харизматичный человек стремится к самореализации.Вы можете выразить себя с помощью работы или хобби. Если вы найдете профессиональную сферу, в которой вам пригодятся ваши таланты, или перейдете в какое-то занятие в свободное время, то сможете заразить своим энтузиазмом и других людей.

Интересны те люди, которые любят свою работу и с удовольствием ею занимаются.

Постарайтесь стать разносторонним человеком. Обратите внимание на все свои таланты и способности. Ограниченные люди Нет особого интереса к тем, кто любит людей.

Искусство говорить

Научитесь делиться своими знаниями и опытом. Станьте отличным собеседником. Для этого вам нужно улучшить способность говорить и слушать искусство.

Чтобы стать хорошим рассказчиком, нужно научиться красиво, правильно и точно выражать собственные мысли. Отправить этот талант поможет вам чтение хорошей литературы и постоянная практика письменной и устной речи.

Кроме того, стоит научиться замечать интересные детали, стать внимательнее.

В умении слушать вас поможет вам визуальный контакт с собеседником и еще раз внимательность, а также демонстрация того, что вы понимаете в человеке. Разумеется, вам не нужно прерывать говорящего.

Самопринятие

Привлекательным для других становится человек, который, прежде всего, берет себя. Постарайтесь увидеть в себе прежде всего преимущество. О недостатках, которые нельзя исправить, лучше вообще забыть.

Самоуважение, искренняя любовь к себе, принятие себя делают человека достойным любить окружающих.Будьте самодостаточным человеком, и люди обратятся к вам. Сильные люди, которые ищут не одобрения, а простого общения, по-настоящему интересного для окружающих.

При любых обстоятельствах постарайтесь оставаться собой. Не изменяйте своим принципам, слепо следуя за толпой. Голова защищает собственное точечное зрение. Научитесь противостоять нежелательному влиянию и манипуляциям ради вас, сохраняйте индивидуальность. С ним в Ладе живет харизматичный мужчина и не боится идти по избранному пути.

В жизни многих людей процесс общения занимает большую часть времени.Ведь умение говорить, слушать, читать и писать — это важнейшие способности, которые помогают добиться успеха в жизни, обеспечивают эффективную совместную деятельность людей. Поэтому очень важно уметь правильно вести диалог, добиваться хороших результатов в процессе работы, в личной жизни, в общении с близкими и друзьями. Прогуляйтесь с хорошим собеседником Вы привлечете к себе много людей, научитесь иметь собеседников к себе, добиваться нужных вам результатов.

1.Улыбка. В конце концов, любое общение, начатое с улыбки, уже связано с вами. Улыбкой вы показываете, что искренни и открыты для продуктивного диалога. Стоит отметить, что даже при разговоре по телефону присутствует улыбка.

2. Есть о чем поговорить с любым человеком. Необходимо определить, что интересует человека, и начать разговор на эту тему. Людей, которым неинтересно, очень мало. В любом случае можно говорить о самом мужчине.Подумайте об этом, проявите искренний интерес, и вы найдете много тем для разговора.

3. Если вы чего-то не понимаете, значит, это вас не правильно и затронуло. Постройте свою речь так, чтобы собеседнику все было предельно понятно. Тогда вы перестанете раздражаться и злиться на человека, который вас не понял или неправильно понял.

4. Делайте комплименты. Смело показывайте себя позитивным человеком И воодушевляйте других. Помните, что комплименты должны идти от души.Откровенная лесть только оттолкнет от вас людей. Однако не бойтесь хвалить того, кто отлично справился с поставленной задачей. Спасибо за тех, кто хорошо пошутил. Сделайте комплимент стильно одетому. Но нельзя забывать, что все должно быть в меру.

5. Прием активного слушания. Так вы покажете, что слышите собеседника и понимаете, о чем идет речь в разговоре. Посмотрите на собеседника, взбейте головой, прокомментируйте его рассказ, но не перебивайте.Вы можете помочь найти нужные слова и фразы, когда собеседник застрял, задать вопросы, продолжить мысль. Так вы поймете, что этот человек вам интересен. И это вызовет желание продолжить с вами общение.

6. Попробуйте позвонить собеседнику по имени. Как доказали психологи, звучное собственное имя — самый приятный и сладкий звук для уха человека. Ведь имя дано человеку при рождении и он носит его на протяжении всей долгой жизни.

7. Говорите ясно и просто. Даже если у вас есть, а у вашего собеседника несколько высших учебных заведений, не используйте в разговоре сложные научные термины и обращения. Вам не нужно пытаться отвлечься от разговора, чтобы придать себе какой-то сомнительный статус. Любой умник я все равно пойму, какой ты умный или глупый.

8. Не перебивайте собеседника и не давайте советов, о которых вас не спрашивают. Ищу человека до конца, а потом прокомментируйте его слова.Так вы покажете, что вам интересно с ним поговорить. Перебивая, вы показываете свою неприхотливость. Если у вас есть желание дать неверный совет, подавите это желание. В противном случае человек будет думать, что вы считаете себя умнее, а это препятствие для успешного общения.

9. Разговор должен быть вам интересен. Если вам нужно поддерживать разговор, который вам неинтересен, попробуйте вникнуть в тему разговора. В противном случае человек, не чувствуя обратной связи, прекратит разговор.

10. Из разговора убрать местоимение «Я». Всем известно, что все люди по природе своей эгоисты. И, как правило, каждый хочет слушать в основном о себе. Но такой подход к общению неверен. Попробуйте вместо сочетаний с местоимением «я» использовать другие оттенки высказываний. Например, вместо «Я хочу» сказать: «Я хочу» или «Я бы хотел». Это немного изменит вашу речь к вам.

Хорошим собеседником может стать человек, интересующийся самыми разными сферами жизни, моды и стиля, охотой и рыбалкой.Если нет тяги к новым знаниям, любопытства, интереса к жизни во всех ее ярких проявлениях, то стать хорошим собеседником довольно сложно. Ведь только проявляя интерес к собеседнику, поддерживая разговор на любую тему, показывая ему его местонахождение, у вас в настоящее время формируется интерес и прекрасное отношение к себе.

Вам кажется, что никто не хочет с вами разговаривать? Вы долго не можете нормально разговаривать с человеком? Значит, ты просто не умеешь поддерживать разговор.Следует отметить, что ничего страшного в этом нет, человек может научиться всему, если появится его желание. Итак, мы поставили цель научиться вести беседу и стать интересным собеседником. Что для этого нужно?

Не увлекайтесь разговорами о себе. Разговор называется диалогом двух человек. Следовательно, длинный монолог о его жизни никому не интересен. Также постарайтесь не спешить высказывать свое мнение, подумайте, может, кто-то уже сказал об этом.

Чтобы стать интересным и приятным собеседником, нужно просто подружиться с дипломатией. Если вы заметили, что та или иная тема не нравится вашему собеседнику, то подробностей лучше не спрашивать. Даже наоборот постарайтесь изящно уйти из темы.

Не скрывай своих эмоций, и если тебе что-то не понравилось, лучше честно сказать человеку в лицо. Но нужно говорить, соблюдая чувство меры, не регистрируясь в своих реакциях.

Не бойтесь проявить чувство юмора. Вы можете развести и взволновать любого человека, и раскрыть его, показать его суть.

Научитесь активно слушать собеседников и постарайтесь запомнить последнюю фразу собеседника. Иначе вы ответите на нефпле, и тем самым выдадите себя, показывая, что вы совсем не слышите человека, хотя возможно в то время он налил вам душу. Последствия такого разговора очевидны.

Если вы хотите стать интересным собеседником, не переставайте делать комплименты, а делайте это искренне.Помните, что лесть раздражает человека, и вашему собеседнику будет неприятно, если вы начнете льстить.

Экспресс, чтобы вы поняли. То есть не стоит разговаривать с намеками, особенно не очень знакомым людям, они могут вас неправильно понять, а это может даже испортить репутацию. Другими словами, тщательно подбирайте слово.

Никогда не сплетничайте! Тогда вы будете уверены, что не будете уверены в своей спине. Запомните одно правило: говорите о том, что упускаете только то, что вы можете потом повторить с ними, и вам не будет стыдно за это.Постарайтесь полностью изложить свои мысли и никогда не критикуйте своих врагов или друзей, это не приведет к хорошему.

Запомнив приведенные выше простые правила, вы поймете, как научиться вести правильный разговор и стать интересным собеседником. И желаем в этом удачи!

Как вести диалог с собеседником

Время раз, люди оценили тех, кто умеет удивляться беседе. Такие люди считались очень умными и начитанными.При этом они всегда были в центре внимания, казалось, что они легко находят общий язык с разными людьми и могут вести непринужденную беседу практически на любые темы.

Видя таких хороших собеседников, мы невольно успокаиваем себя, считая, что люди рождаются. Но это ошибочное мнение, можно самому стать интересным, развить речевые навыки при необходимости, главное работать в этом направлении.

Как стать хорошим собеседником

Если вы хотите стать интересным собеседником и научиться интересно рассказывать (несмотря ни на что), советуем вам начать над этим работать.Для этого понадобится блокнот и ручка, да-да, они есть.

Ведь все знают, что слова не вернулись, так что лучше научиться интересно рассказывать на бумаге. Вы должны записывать в эту тетрадь все события дня, чтобы ваши рассказы были емкими. Со временем вы научитесь правильно строить речь, выделяя самое главное.

Чтобы интересно рассказывать, у человека должен быть хороший словарный запас, его можно развить с помощью классической литературы.Важным будет изучение научной литературы, главное — отбирать только тех, кто разбирается в тематике и пользуется словарями и Интернетом для понимания значений незнакомых терминов. Научитесь использовать их в своих рассказах, как можно чаще используйте новые слова в своем лексиконе, но, конечно, только по существу.

Прежде чем стать интересным собеседником, необходимо понять, над чем нужно кропотливо поработать, ведь помимо пополнения словарного запаса нужно поработать еще и над подачей темы и над улучшением дикции.

Если вы теряете конец слова, иногда не произносите буквы, то, как бы интересно и эмоционально вы ничего не рассказываете, люди не захотят слушать вашу речь. Чтобы исправить этот недостаток, советуем выполнять специальные упражнения, с помощью которых можно развить подвижность губы и мышц языка. В этом вам также помогут паттерны.

Вы по-прежнему будете помогать вам изучать основы ораторского искусства. Благо сегодня существует множество книг и семинаров по этой теме, которые вы легко можете найти во всемирной паутине.Главное, чтобы было желание, чтобы было интересно рассказывать, а все остальное время.

Мечтаете стать интересным собеседником и всегда быть в центре внимания? Действенный совет от психолога поможет вам стать интересным собеседником уже сегодня!

Ну кто не хочет всех вокруг нравиться ?!

Согласитесь, на Земле вряд ли найдется такой человек.

Все мы хотим любви, всеобщего признания и поклонения, но совершенно не знаем, как этого добиться.

Итак, чтобы стал интересным собеседником , необходимо:

• часовой механизм;
• харизматично-активный;
• интересно;
• и отличный слушатель.

Стоит понимать, что мне нравятся все — просто невозможно!

Ведь даже шикарная ерунда Питту нравится далеко не всем.

Однако не все так плохо.

И если вы не можете угодить всем людям на Земле, вы можете легко.

Конечно, непросто, но вполне реально.

И если вы решите во что бы то ни стало стать интересным собеседником, следующий совет поможет вам в этом нелегком деле.

Буровик никогда не станет интересным собеседником

Поверьте, никто никогда не сможет заинтересовать.

Да потому что люди быстро наезжают, чтобы в сотый раз послушать рассказ, что твоя бывшая коза или как ты выбрала батарею на кухню.

Еще одна зануда такая история возможна и покажется увлекательной, но ваша цель — стать интересным собеседником, а не создать дубинку занудой.

Харизматический мужчина = хороший слушатель

Помните — все харизматичные люди — хорошие слушатели.

Мы не едим хлеб — расскажем только о себе!

Нам совершенно не нравится вникать в чужие проблемы.

Зная эту особенность и начав прислушиваться к собеседнику — вы превратите момент в хорошего слушателя, с которым поделится впечатлениями, и с которым проконсультируют по любым мелочам.

Говорите об интересах собеседника

Узнавайте у собеседника о его увлечении, задавайте наводящие вопросы.

Можно даже обсудить его интересы.

Исследование, проведенное психологами, показало, что основное внимание уделялось мимике и жестам.

Часто уверенным тоном и правильными жестами можно передать такую ​​раздражительность, что слушатели будут молиться за этого человека!

И это чистая вода правда!

Заметьте, в университете часто бывает, что дуалы, уверенно несущие чушь молчаливой кобылы, получают оценку выше, чем заикающиеся джонки, отвечающие за все вопросы.

разговоров в военном кафе: разговор 9: собеседник

Кто такой «идеальная речевая ситуация» Юргена Хабермаса?

а. студент МИД Миллс-колледжа из Нью-Йорка;

б. общительный и щедрый книжный червь хапа;

г. учительница детского сада китайско-американского происхождения первого поколения хапа-книжного червя, жена армейского офицера;

г. 100-летний итальянский агит-реквизит из прошлого;

e. сержант 1-го класса из средней школы Энсинал 1984 года;

ф.известный квир-стрелец-поэт пост-панк с тем же днем ​​рождения;

г. или я? Стрелец-пост-металлический поэт постколониального эротизма, получивший степень магистра поэзии в колледже Миллс, с приятными воспоминаниями, написание манифестов для авангардного класса профессора Харши Рама в UCB, с дипломом G.E.D. потому что уход из средней школы Энсинал в середине последнего года обучения был предпочтительной формой протеста, поскольку 30% опеки над книжным червем хапа преподавал воспитатель детского сада, который жил на Гавайях примерно в то же время, когда отец учился во втором классе.

То есть я одновременно соскользнул в роль собеседника, ища своего.

В выпуске 3 из или Колледж искусств и дизайна Отис отмечает 100-летие «Основополагающего манифеста футуризма». На первом курсе курса «Кинетика живописи» поэты-вечеринки с карточками прессовали недокументированные «нейтралы», чтобы продемонстрировать, как холст улавливает для потомков различные и несочетаемые способы, которыми шрапнель ускоряет тела в материю. Какого черта? Поставьте их к стене.Если бы это было правдой, то какой же славный крестовый поход пентаметров беспрепятственный и грубый? Зачем извергать без предисловия, кровавой войны, пропаганды резни? Лжесвидетельствовать об отказе от военной службы в рядах художественной школы. 1 из 5 возвращается с черепно-мозговой травмой. Нарисуйте этот торжествующий успех и получите стипендию. Тошнота, пожалуйста, избавьтесь от этого. Но это не мой путь. Я имею в виду, что если у футуризма был родственный металл, то на ум приходит GWAR. Овидий брызгает спермой и ласкает много розового и флуоресцентного. Итак, ПОЧЕМУ? Отис, скажи мне, что ты пародируешь бахвальство и промахи этих безжалостных итальянцев, которые теперь очень и очень стесняются поддерживать Войну с террором, в тонких медвежьих рубахах.Чем же обязаны этому наследию, без которого стимпанк может обойтись?

Вы не настоящий американец, если не путешествуете по стране на машине. Суть футуризма — наклейка NRA на бампер. Или вы не станете настоящим американцем, пока не усвоите потребительство. Или вы не настоящий американец, если только у вас не возникли кредитные долги из-за ненасытного потребительства, и все, о чем вы можете думать, это более простые времена, когда паровозы пересекали часовые пояса в разногласиях. Увы, под каким наклоном люди несли кирки, скорость непонятна.

Серьезно, я ценю футуризм за то, что он поместил мои дорожные поездки в контекст: я бы не знал, что одна из самых приятных покупок, которые я мог когда-либо сделать, — это леденцы из черники для семинара профессора Хизер МакХью по архитектонике поэзии, прошедшего за полночь в субботу накануне. Суперкубок на заправочной станции в Вайоминге на шоссе 80 к востоку от Ларами, штат Вайоминг, с метелью впереди и метелью сзади, на автомобиле Corolla моего друга-бухгалтера в Уокиган, штат Иллинойс, потому что постоянные рабочие места для служащих на полную ставку для Мужчины среднего возраста быстро исчезали из Залива.

Патриоты победили на закрытом стадионе; мы смотрели в пабе и гриле, которым в основном покровительствовали морские офицеры Грейт-Лейк.

In Hoc Signo Vinces!

Итак, в Civic, припаркованном у торгового центра Eastmont Mall, будучи послушным братом, ожидающим мою сестру и допившим два оладья из Макдональдса, я задерживаю дыхание и читаю перевод Ф.Т. Доминика Сиракузы. Маринетти, поджигатель, предвестник киборга:

Дамы, вы должны предпочесть славно изуродованных, а не неповрежденных самцов, более или менее подозреваемых в трусости!

In Hoc Signo Vinces!

Сколько римлян забарабанили свою смерть, когда поэзия вышла замуж за национализм? Ущелье и оргия.Позвольте мне уточнить: благородство и национализм не обязательно должны идти рука об руку, как многие маловероятные пары. Это даже не странно. Сколько поэтов шло к своей риторической смерти? Сколько поэтов усовершенствовали свой риторический некролог, возможно, высеченный на колоннаде? Сколько веселых и усталых рифм разорвала колючая проволока? А теперь кто делает ремастеринг Песни опыта?

Где трубы!

Любите их горячо!

Это была такая неделя. Контрапункты:

Джина Голдблатт, ее волосы посветлели до темно-сиреневого цвета, выпила «Голубую луну».Я, толстая шина.

Это больше всего, о чем мы когда-либо говорили. Это орфик, мое увлечение ошибочно принимают за страсть, ошибочно принимают за дилемму пустоши, когда дрожь переходит в частокол. Я бы искал товарищей, если бы не так торопился найти дорогу к фронту.

На какие мастер-классы она запишется следующей весной?

Насколько проницательны ее нынешние инструкторы? А ее сверстники? Рабочие отношения работают?

Я искренне заинтересован.Я должен быть осторожен. Но кто хоть раз обвинял поэта в непрофессионализме или осторожности?

Какие у меня были преподаватели колледжа Миллс?

Какие из них мне понравились?

Кто был полезен? У кого было их дерьмо вместе? Кто этого не сделал?

Что я действительно решил, получив степень магистра? Что разгадал? Какой-то стих слишком далеко.

Больше всего я получила на семинаре профессора Дженнифер Хуфард «Литература о травмах». Вспомните Маргарет Этвуд, Элис Себолд, Дорианн Ло, Кейт Браверман, Гейл Джонс, Тони Моррисон, Джейн Смайли.Как описать то, что «за пределами человеческого опыта». То есть я сохранил еще одну линзу, через которую я просматриваю свою историю и будущее. Как записать душевную рану, передаваемую из поколения в поколение, психопомп, собирающий призраков. Гроб. Гроб. Поднимите парус. Мы собственный ветер. Остроумие и шторм.

Тем не менее; мы погрузились в внятную дискуссию о непонятности паралитической орфографии Роберта Гренье. Неуклюжий курсив делювиальной тектоники.

Пуля для раненого как второй отец. Это придает ему характер. Это прививает атавизм свирепой жестокости и зажигательной скорости в самые волокна его существа.

Джина была торжественной, объясняет ее знакомство с посттравматическим стрессовым расстройством. [Предыдущий парень был ветераном войны в Ираке; и соседка-ветеран Вьетнама расхаживала по квартире над ней.] Я взвесил свое удивление. Я подумал о синхронности.

Я не сказал ей:

Мои предыдущие военно-морские документы проходят предварительную проверку для OCS армейским вербовщиком.Я повторяю еще раз. Я в руках сержанта первого класса. Он хотел, чтобы я заполнил больше документов. Это заняло бы неожиданные 2-3 часа. Я сказал ему, что обедал с другом. Он любезно уволил меня до ближайшего времени. Не спешила ли я переодеваться? Армия прогнозирует нехватку офицеров. Усталость истощает средние звания.

Я воздержался от того, чтобы сказать ей: вы дали мне отсрочку на пару дней. Не пересматривать. Но доработать эпизодический.Ох, люк.

Слава человеческой коже израненной пулеметами! Откройте для себя его суровое великолепие! Научитесь восхищаться лицом, столкнувшимся со звездой!

Мы сидим у барных стульев у окна в Bowzer’s. Ее раскрытие воодушевило. Сможет ли она оценить мой выбор?

In Hoc Signo Vinces.

На вечеринке по случаю своего дня рождения в прошлую пятницу вечером она упомянула, что с тех пор, как уехала из Нью-Йорка, невозможно было найти удовлетворительную пиццу на тонком тесте. Сказал ей, что заберу ее в среду на кусок.

Вместо этого она ела раньше в приемной Ранды Джаррар A Map of Home в колледже Аламеда, где она работает ассистентом преподавателя английского 1A Кристин Ли Зилка. Думаю, мы сделаем это снова, когда она проголодается. С нетерпением жду этого.

Интересно, что Джина думает о двойной дозе ближневосточного света при сохранении академической обстановки. Спрошу позже. да. да. Я вижу, как преподаю «Мемуары диаспоры» в Вест-Пойнте. Это то, что я могу делать как офицер. Курсанты: Читайте! Младший говорит из Кандагара.Вечером во вторник, выпускник Миллс-колледжа, Лале Хадиви, поделился из The Age of Orphans . Прошло пару лет с тех пор, как мы разделили класс художественной литературы Кристины Гарсиа, где она работала над своим романом, и я, A Dark Continent Companion . Когда я застал ее одну, я спросил, не хочет ли она вернуться в Иран. Да, но она в черном списке. Мера успеха.

Мне страшно думать, что я недостаточно хорош для армии. Чувствует ли мой товарищ [Энсинал] Джет мой страх неудачи? Так же, как подхватила воспитательница детского сада моего сына? Я имею в виду, зачем мне преследовать армию и рисковать отношениями с сыном? Так закончилась наша запланированная 30-минутная конференция родителей и учителей — с дополнительными 15 минутами, посвященными нашему военному опыту.Он начался с описания языкового факта гавайского пиджина и того, что меня «выбили» из меня на детской площадке, когда я переехал в район залива, а также беспокойства по поводу потенциальной беспомощности и беспомощности моего сына из-за подозрительного дефекта речи. . Он поэтичный. Она понимала мою чувствительность; она тоже жила на Гавайях, вместе с мужем размещалась в казармах Скофилд. Грамматики патологизируют изменчивую тенденцию языка. Это был первый раз, когда она смягчилась по отношению ко мне, за несколько недель кажущейся враждебности. Я поблагодарил ее заранее, сказав, что тогда это синхронность, и это хорошо, что Тэо использует ее в качестве учителя.Она думала, что это просто лингвистическое понимание. Я добавил, чтобы она могла прочитать любые изменения в поведении в случае, если меня примут в армию, а затем отправят на службу.

Это не романтика, презирающая тело во имя аскетической абстракции.

Мы можем увидеть The Wartime Café на углу через Парк-стрит, а за ним — среднюю школу, где Джим Моррисон провел год, а на ее крыше несколько дней назад в канун Дня Благодарения я пил дешевое пиво с друзьями, опасаясь праздника.Я вижу, как буду проводить на этой крыше будущие Благодарения.

Я думаю о ее бывшем парне.

Я думаю, где она была, когда самолеты врезались в Башни Всемирной Торговли.

Я думаю, если я предлагаю что-нибудь, связанное с терроризмом, какие воспоминания возникают.

Я думаю, ничего не говори.

Я думаю. Черт возьми.

Праздники напоминают о том, что мир непоправимо изменился. Или праздники хороши, чтобы обеспечить момент, когда ничего не изменилось.Я быстро приближаюсь к тому моменту, когда я потерял свое сельское наследство.

Сочельник 1941 года. Биналонан, Филиппины. Подумайте об Аламо. Подумайте о Бастони. Но защищался в основном 26-й кавалерией пилипинских разведчиков и некоторыми регулярными войсками США, вооруженными оружием времен Первой мировой войны, против армии, которая вела войну с 1937 года. Методически улучшая свою эффективность, отправляя поспешно построенные редуты. Конгресс не прислушался к просьбе Макартура модернизировать американскую защиту архипелага. Филиппины не оправились от войны.Представьте себе небольшой фермерский городок — рис, кукуруза, сахарный тростник, манго, свиньи, козы — как раз перед первым переходом через крупную реку, а за ним — неудержимый двухдневный переход в Манилу. Представьте себе механизированную армию на равнине. Подумайте, что США смогли сделать за короткое время против иракской армии. Моей матери было 3 года, когда японский танковый батальон разгромил Биналонан. Моей маме было 3 года, когда ее семья эвакуировалась в пещеры. Моей матери было 3 года, когда она слушала рассказы о потрошениях, обезглавливании, изнасилованиях и массовых казнях членов семьи, которые не смогли эвакуироваться.Сочельник, ты думаешь, я хочу быть рядом с мамой? Объясняет, почему она боится.

Капитанская мачта испачкала мои записи ВМФ. Отнести это к юности я умолял сержанта первого класса. Тем не менее, Captain’s Mast сделал меня поэтом, которым я являюсь + Джошуа Кловер, показывающий мне, как одеваться (черные майки) + артиллерия Роберта Пинского, Шермана Алекси и Эндрю Погани. И Sierra Nevada Pale Ale и Jagermeister, смазывающие голосовые связки! Да, капитанская мачта, исполнил «Момент истины» на офицерской перчатке, изгибаясь в медной позе.

Это футуризм, прославляющий тело, измененное и украшенное войной.

Я задумываюсь о восстановлении поэтического сообщества — мне следует прекратить пользоваться Facebook, OMG; воссоединение — вы знаете, кто вы, заводите новых друзей на поэтических чтениях — Джину Голдблатт, Эйлин Майлз, Дафну Готлиб, Сильвию Юджению, Марию Тойч, Амол Рэй, Кили Хислоп и т. д. — до того, как эти люди начнут меня принимать; прежде, чем они найдут причину заботиться о моем благополучии; прежде чем они усомнятся в отцовстве, в отсутствии; прежде, чем я ошибаюсь в доверии к увлечению, а увлечение за увлечение теорией и практикой; прежде чем я верну свою веру.Я напоминаю себе, я не найду кого-нибудь, кто отговорил бы меня от армии? Я просто хочу, чтобы история не увязла. Только мой сын и я. У меня нет иллюзий. Если что-то пойдет не так, было бы хорошо, если бы некоторые люди запомнили меня как человека, который не уменьшал количество браков и разводов. Тем более, что кого-то брак и развод не коснулись, незапятнанные жертвенником. Быть вытесненным из этого повествовательного сюжета и тащиться. Я хочу встретить людей, которые никогда не видели меня грустным, развратным или отчаявшимся.

Давайте разрушим старую симметричную эстетику.Сегодня рождается новая эстетика асимметрии и динамизма.

Как бы я ее описал? Писатель, которого я раньше не встречал. Эмоциональный + уверенный + не против запугать. Хочет преследовать. Потрошение. Фантазматический текст? Вы удивитесь, эта комбинация встречается редко, качается в углу.

В августе прошлого года Джина сидела позади меня во время выступления Дафны Готлиб в «Книжных и книжных полках». В перерыве перед Джозефом Лизом я услышал, как она и ее соседка обсуждали семестр.Так мы познакомились. Вот так я встречаю людей, избирательно слушающих на военном чтении.

Примем помощь механической войны, чтобы раскрасить героизмом человечество, обесцвеченное миром.

До того, как Эйлин Майлз спросила, что я думаю об убийствах в Форт-Худе, я не думала о школе кандидатов в офицеры.

Мы были у Джошуа Кловера 1989: Бобу Дилану не надо было этого петь Около книг, прочитанных в University Press Books. Он критиковал то, как падение Берлинской стены позволило многим европейским артистам, таким как Scorpions и Roxette, превратить свои песни в гимны.Ли Гринвуд зациклился на моем нынешнем кризисе неполной занятости, травли кредита на колледж и войны. Как наивно я полагал, что окончание холодной войны означает процветание. Кажется, век назад. Но послушайте, Отис звучит как клаксон для армии.

Так вот, я не мог оправдать свое поселение простым повторным зачислением. В любом случае мне было нечего терять. Дисквалифицирует ли меня мой кредитный рейтинг? Дисквалифицирует ли меня характер того, как я был уволен из ВМФ? Будет ли мой возраст? Будет ли мое здоровье? Что экономика сделала меня мертвым?

«Но ведь вы ставите на карту ваше тело.Твое тело. Твое тело?» — запротестовала Эйлин. Как будто я текст. Сделано уязвимым. Закопан в траншею. Эмоционально, мягко говоря, я был ошеломлен яростью армейского психиатра. Я хочу, чтобы мои поэты были благородными. Я хочу, чтобы мои поэты были офицерами.

И я думал, что это своего рода исследуемое плотское познание, пока Арт Гарфанкель не пробил себе дорогу к этой формуле, и я представил, как студентки бреют головы и надевают зимние свитера. Это могло быть вино, но видеоклип Джошуа «Wind of Change» поднял мое настроение.Поэтому я оставила вопрос Эйлин без ответа до тех пор, пока спустя несколько дней я, наконец, не смогла обратиться за своим телом. Сколько из нас в молодости играли в войну и проверяли свое благородство гранатой из сосновой шишки. Как одно тело спасает множество тел? Да, Эйлин, я репетировала подвергнуть опасности свое тело.

Давайте зажжем самые тихие и мирные города резкими и рельефными шрамами битв на теле.

Я ехал по Телеграф-авеню, когда нашел слова для квалификации Combat.Что может быть лучше для работы с ветеранами? Я зашел в пекарню Mariposa и с утренним маффином утончил благородство этого действия, как если бы безглютеновый напиток был тем валом, с которого я могу обозревать поле. Как я объяснял сержанту первого класса, врач предал мужчин и женщин, которых ему было поручено лечить, чтобы направить ветеранов в безопасное место, где они могут выразить то, что выходит за рамки человеческого опыта, чтобы помочь удержать в терапевтической метафоре то, что это было. нравится ставить тело на кон. Я жил с молчаливым отцом и молчаливым отчимом.Я читал язык тела дядюшек. Перевод хвастается струпьями. Я вспомнил, как прошлым летом написал убедительное сопроводительное письмо для работы с ветеранами, как Максин Хонг Кингстон и Гейл Нельсон использовали творческое письмо с ветеранами Вьетнама. Но опять же, какой уличный кредит я могу предложить? МИД — это мало, никогда не бывает.

Сержант первого класса настаивает на том, что врач был мусульманином. Легко и просто. да. да. Я могу преподавать современную литературу Ближнего Востока и Центральной Азии.Почему они нас ненавидят? Потому что мы все еще там. Мусульманин или нет — он все еще был офицером. Он мог бы быть педагогом, но тогда что я знаю о его попытках стать культурным мостом.

Слияние стали и плоти. Гуманизация стали и металлизация плоти умноженным человеком.

Возможно ли, что либеральное писательское образование с упором на постколониальную критику подготовило меня к тому, чтобы стать лучшим солдатом, так же, как моя короткая работа на флоте сделала меня поэтом, которым я являюсь.

No related posts.