Что мешает нам слышать и слушать других?
Умение слушать – одно из главных лидерских качеств. Это умение превращает вас в чуткого, открытого человека, готового учиться у других лучшему. К сожалению, слушать, не отвлекаясь на посторонние факторы, довольно сложно. Почему так происходит и как с этим справиться?
Вы заранее продумываете свой ответ
При знакомстве с новыми людьми нам хочется произвести приятное впечатление, и один из верных способов – показать в диалоге свою эрудированность. Но эксперты утверждают, что такой подход мешает нам внимательно слушать другого человека – мы думаем о том, как лучше ответить на вопрос. Когда мы, напротив, обращаем свой слух в сторону собеседника, нам становится легче ориентироваться в разговоре – задавать проницательные вопросы по ходу рассказа, вносить ремарки и уточнения и тем самым проявить свое незаурядное мышление.Вы начинаете осуждать говорящего
Когда собеседник начинает говорить что-то, что, по нашему мнению, является неправильным или вводящим в заблуждение, мы начинаем мысленно спорить с ним и теряем нить разговора. Вместо этого вдумчиво оценивайте мысли и поступки говорящего. Вместо того, чтобы осуждать, выслушайте их. Может быть, вы что-то упустили и начали поспешно строить выводы.
Вы находитесь во власти предубеждений
Предубеждения чаще всего мешают выслушать человека и трезво оценить его речь. Пускай, ваш собеседник не имеет профессионального опыта в сфере, о которой рассказывает – это не повод пренебрегать его советами. Откажитесь от созданных вами фильтров и попробуйте сосредоточиться на потенциально положительных результатах беседы.Ваше ЭГО мешает вашей концентрации внимания
«Ну сколько можно терять время на человека, который того не стоит?», – если вы периодически задумываетесь об этом, разговаривая с коллегами, друзьями или знакомыми, это значит, что ваше ЭГО мешает вашему личностному развитию. Завышенная самооценка заставляет вас относиться к собеседникам как к интеллектуально или социально неполноценным и испытывать определенные сложности в общении с людьми.
Вы сосредоточены на многозадачности
Выслушивать проблемы других сотрудников, параллельно закрывая срочные задачи – неэффективный способ коллективной работы. Если вы хотите научиться работать в команде, вам придется начать с развития умения слушать. Когда к вам обращаются с вопросом или просьбой, необходимо отложить дела и сосредоточиться на конструктивном диалоге.Вы перебиваете собеседника
Даже если вам кажется, что вы наперед знаете, что собирается вам донести коллега по работе, не стоит перебивать разговор. Таким образом, вы не упустите важных деталей и не вызовите раздражения собеседника. Никто не любит, когда кто-то демонстрирует безразличие к сказанному тобой.
Умение слушать – это умение проявлять уважение к другим людям, что очень важно в любой профессиональной сфере деятельности. Найдите собственную мотивацию быть хорошим слушателем и старайтесь чаще практиковаться. Спустя несколько месяцев проанализируйте результаты важных переговоров, и вы заметите, насколько большой рывок в своем карьерном развитии вы смогли совершить, научившись внимательно слушать своих собеседников.Что мешает нам слышать и слушать других? was last modified: Январь 29th, 2019 by Влада Горшунова
7sisters.ru
Психология общения: как научиться слушать собеседника?
Людям очень приятно, когда их внимательно слушают — такова наша психология. Умение слушать — настоящее мастерство и далеко не каждый им владеет. Чтобы завоевать доверие собеседника, необходимо внимать каждому слову, сопереживать, но не навязывать свою точку зрения. Не нужно стремиться помочь или высказывать собственное мнение, если вас об этом не просят. В противном случае человек может подумать, что вы оказываете на него давление, лишаете независимости. Он может пожалеть о своей откровенности, и больше не будет делиться с вами чувствами.
Психология человека: чего ждет собеседник?
Когда человек говорит нам о своих проблемах и переживаниях, он ожидает поддержки — такова психология. Он хочет, чтобы его выслушали, посочувствовали, отнеслись с уважением к его чувствам. Ему важно донести свое видение ситуации, личные эмоции. Собеседник меньше всего ожидает критики или осуждения, даже если вы выражаете свою оценку из лучших побуждений.
Человек, который умеет слушать, поддерживает, но не решает проблемы. Он сдерживает свое желание высказаться, поэтому не теряет доверия собеседника. Когда человек делится сокровенным, он не ждет, что вы будете указывать ему, как поступить. Но помочь наводящими вопросами можно.
Постарайтесь разобраться, в чем заключается психология человека, и ненавязчиво спросите, что он собирается делать дальше, какие у него планы. Это заставит его конструктивно мыслить и принять решение. Такая помощь намного эффективнее, чем прямые советы и рекомендации, которые зачастую люди не воспринимают.
Умение слушать: психология и виды
Это мастерство — одно из самых трудных в процессе коммуникации. Все чаще люди предпочитают общаться посредством Интернета и других каналов связи. Такая психология общения приводит к тому, что мы перестаем слышать друг друга, теряем этот навык.
Искусство слушать включает в себя два важных фактора:
- Способность понимать собеседника.
- Умение анализировать информацию, сохранять ее в памяти.
Пассивное слушание называют вежливым. В этом случае слушают невнимательно, улавливая общую суть. Вы пропускаете важные детали разговора, и нередко у вас складывается ошибочное суждение о ситуации и психологии человека.
Активное, или критическое, слушание требует внутренней концентрации. Нужно приложить усилия, чтобы понять собеседника, вжиться в его проблему. Придется «записывать» информацию в памяти, чтобы при необходимости возвращаться к ней вновь. Психология общения такова, что когда человек слушает активно, в его голове много мыслей и вариантов решения.
Во время активного слушания важно контролировать собственные эмоции и продумывать невербальное поведение, чтобы помочь собеседнику разобраться в его проблеме.
Психология общения: почему мы не хотим активно слушать?
Причин, по которым мы не можем активно слушать, может быть много. Чаще всего нам мешает банальная лень — не хочется лишний раз нагружать себя чужими проблемами. Мы забываем, что умение слушать — признак хорошего тона, проявление вежливости к собеседнику. Поэтому необходимо развивать этот навык, «шлифовать» искусство.
Чтобы люди с удовольствием с вами общались и делились мыслями, нужно найти причины, которые мешают вам быть хорошим собеседником.
Чаще всего они кроются в следующем:
Кардинально противоположные взгляды на ситуацию, разная психология. Это мешает найти общий язык с собеседником и оказать ему поддержку.
Сильные эмоции во время обсуждения. Если тема болезненна, объективно оценивать действительность мешают личные убеждения и стереотипы — такова психология человека.
Воспринимать информацию мешает физическая усталость, пошатнувшееся здоровье, стрессовое состояние.
Люди, которые любят находиться в центре внимания и много говорить, редко слушают собеседника. Они озабочены звучанием собственного голоса и уважают только свое мнение.
Наша психология имеет особенность: когда мысли заняты личными проблемами, нам сложно сконцентрироваться на переживаниях собеседника.
Прежде всего, определите причину, которая мешает вам стать внимательным слушателем. Тогда ваша психология общения будет вызывать уважение и доверие у окружающих.
Избавляемся от болезни: учимся слушать
Научиться слушать за один день вряд ли получится. Симптомы этой «болезни» будут вас беспокоить на протяжении какого-то времени, поэтому нельзя ослаблять самоконтроль.
Старайтесь внимательно слушать с первых слов, не теряя нить беседы. Как только вы отвлечетесь — упустите важные детали. Поэтому отложите все дела и уделите время собеседнику.
Даже если человек вам не очень приятен или вы не разделяете его точку зрения, не теряйте объективность. Разница во взглядах не должна влиять на вашу психологию общения.
Не перебивайте собеседника и оценивайте сказанное по содержанию, а не по манере подачи. Психология человека может отличаться от вашей, поэтому и невербальное общение происходит в свойственном ему стиле.
Когда собеседник делает паузы, вставляйте в разговор ответные реплики. Так он будет понимать, что вы его слушаете и вам интересно то, о чем он говорит. Ваша психология общения будет приятна собеседнику, если вы следите за своими жестами и мимикой — они должны говорить о заинтересованности.
Упражнения, развивающие умение слушать
Психологи рекомендуют делать комплекс упражнений, который поможет вам развить концентрацию внимания и научит слышать собеседника. Выполнять его нужно регулярно.
В полной тишине сядьте удобно, расслабьтесь и послушайте звуки, которые раздаются вокруг. Постарайтесь отличить их, идентифицировать. Определите, откуда они исходят.
Когда человек начинает вам что-нибудь рассказывать, дослушайте его до конца, поймите, в чем заключается его психология. Если вам очень хочется задать вопрос, сделайте глубокий вдох. Учитесь молчать, запоминая сказанное.
Слушайте программы по телевидению. Когда передача подойдет к концу, проанализируйте информацию. Попробуйте кратко пересказать услышанное, вспомнить детали.
Если вы будете делать упражнения регулярно, ваша психология общения изменится. Люди с удовольствием будут делиться с вами сокровенным, и уважать ваше умение слышать их.
Умение слушать собеседника. Как научиться слушать
Если ты хочешь научиться ладить с людьми, то тебе прийдется освоить умение слушать. Не смотря на кажущуюся простоту, мало кто придает этому серьезное значение. Вместе с тем, это критически важный навык для того, чтобы хорошо понимать окружающих и чтобы у них возник к тебе интерес. Умение слушать напрямую помогает развить коммуникабельность. Специалист по психологии эффективного общения Дейл Карнеги пишет о том, что именно умение слушать — является мощным рычагом влияния на людей, а не умение говорить (как можно подумать).
Почему важно уметь слушать собеседника?
- Сами поставьте себя на месте твоего собеседника. Когда ты говоришь и тебя не слушают — это можно расценить как неуважение и невнимание. Это может вызвать раздражение и даже агрессивную реакцию. Умение слушать собеседника — это по меньшей мере признак того, что ты его хотя бы пытаешься понять, даже если его позиция не совпадает с твоей. Кроме того Умение слушать собеседника — это признак более высокой культуры.
- Когда человека слушают, это дает ему почувствовать себя значимым и даже более счастливым. Когда ты слушаешь, что говорит человек, ты можешь лучше его понять и вы вместе сможете найти какое-нибудь общее решение обсуждаемой проблемы или вопроса. А человек, которого слушают с большей вероятностью будет к вам отзывчивым и предложит свою помощь, чем в общем случае.
- Предприниматели знают, что умение слушать — это важный навык для ведения переговоров и бизнес-встреч. Если ты будешь невнимательно слушать своего потенциального клиента, то это может привести к так называемой упущенной прибыли.
- Умение слушать других людей помогает не только наладить с ними контакт, но также позволяет узнавать много нового, т.к. каждый новый человек, с которым ты общаешься — это целый мир с уникальным опытом и знаниями.
В том случае, если начать целенаправленно обращать внимание на свое умение слушать других, то этот навык начнет очень быстро у вас разбираться. Мы сделали подборку из 18 советов как научиться слушать других.
Разивите и себя умения слушать — как научиться слушать:
- Начни с самого простого. Вынь наушники из ушей, когда ты просто ходишь в городе по своим делам. В течение дня ты можешь услышать немало интересного из разговоров других людей.
- Слушайте любого человека, не делайте вид, что вы его слушаете. Слушайте на 100%. Отвлекитесь от своего мобильного телефона и от своих проблем и послушайте, о чем думает другой человек. Общение с другими людьми — это весьма увлекательный процесс, который может принести тебе много полезных знаний.
- Более глубокие люди меньше говорят и больше слушают. Не перебивай собеседника, дай ему договорить и не делай поспешных суждений на его счет до тех пор, пока он до конца не выразит свою позицию.
- Развивай эмпатию. Чтобы полностью понять другого человека, нужно попытаться встать на его место и оценить, а как бы вы себя повели и что бы чувствовали, если бы попали в такую же ситуацию? То есть нужно уловить не только смысл, но и эмоции собеседника. Развивай свой эмоциональный интеллект.
- В то же время когда тебе что-то говорят, постарайся вникнуть в суть сообщения, и не обращать на форму подачи этого сообщения. Например, многие люди с трудом могут выражать свои мысли. Это не значит, что они не умны или недостойны внимания. Внимательно выслушай его, помоги, если нужно — сформулировать мысль.
- Всегда критически оценивай то, что тебе говорят. Допустим, тебе что-то говорит авторитетный человек. Это еще не значит, что все, что он сказал — истина в последней инстанции. Вполне возможно, что умный человек в данный момент несет бред или заблуждается. И наоборот — даже из самой скучной лекции можно вынести для себя что-то полезное. Критически оценивай все, что слышишь. Например, СМИ могут быть предвзятыми, а статья или репортаж могут быть субъективными (ненаучными и не всегда корректными).
- Не стоит обдумывать ответ пока говорит твой собеседник. Так ты можешь пропустить мимо ушей важную информацию. Мозг человека плохо приспособлен для многозадачного режима.
- Психологи советуют быть оптимистичными при прослушивании другого человека. Это значит, что ты должен быть изначально настроен на извлечение пользы из беседы. Оптимизм — крайне полезное качество.
- Выделяй главную идею, постарайся уловить суть, о чем идет речь. Это намного лучше, чем цепляться за отдельные маловажные детали. Хотя и говорят, что дьявол в деталях.
- Тренируйся слушать. Этим можно заниматься незаметно для других людей на учебе, работе или в кругу друзей. Мозг человека обладает удивительным свойством нейропластичностью. Это означает, что он сам подстраивается под ежедневно выполняемые задачи, с которыми ты сталкиваешься. И если поначалу тебе будет сложно сосредоточиться на том, что говорит собеседник, то со временем тебе будет удаваться делать это все лучше и лучше.
- Когда ты слушаешь кого-то, то слушание будет более эффективным, если ты также будешь поддерживать и визуальный контакт с собеседником. Это еще называют синестезией. Это когда ты воспринимаешь что говорит твой коллега не только посредством ушей, но и другими чувствами. Есть вербальные пути общения (через слова), а есть невербальные (жесты, мимика, поза и т.д.). В частности, в таком случае ты сможешь понять, когда человек лжет или что-то недоговаривает, так как это, как правило, хорошо заметно даже по интонации голоса.
- Визуализируй то, что тебе говорят. Представь себе образы в голове. Это поможжет лучше запомнить то, что тебе говорит собеседник.
- Воспринимай то, что тебе говорят без эмоций. Нужно понимать, что разные люди могут иметь разную точку зрения на один и тот же вопрос и это нормально, ведь именно в споре рождается истина.
- Слушай что говорится между строк. Иногда человек не говорит что-то прямо. Но это может прослеживаться, что называется в контексте. Если есть сомнения, то можно задать наводящие вопросы. Кстати, умение задавать правильные вопросы также важно, как и умение слушать собеседника.
- Делай небольшие перерывы в общении. Люди теряют внимание когда слушают что-то монотонное. Это нормально. Поэтому если бизнес-встреча затянулась, то может быть полезным сделать небольшой перерыв в переговорах — встать — выйти на свежий воздух, заварить чашечку кофе, поговорить о чем-нибудь отвлеченном.
- Даже если ты невнимателен (я отношусь к таким людям), то не стоит об этом переживать. Думай о практике общения как о способе прокачать свою внимательность и вскоре ты станешь очень внимательным человеком. Важно захотеть и много практиковаться. Почти любые интеллектуальные умения и навыки поддаются тренировке подобно мышцам.
- Больше практикуйся в общении. Чем больше ты будешь общаться с людьми, тем лучше они будут тебя понимать.
- Слушай в комфортной позе. Не стоит принимать закрытую позу, т.к. собеседник это видит и подсознательно также начинает напрягаться. Все это не лучшим образом влияет на ваши коммуникации.
Так или иначе умение слушать очень поможет развить навыки общения с другими людьми. А это не только очень полезно в деловом мире, но и крайне интересно само по себе. Если у вас есть что добавить — пишите в комментарии!
qobiz.ru
6 советов тем, кто хочет научиться слушать и слышать
Лиана Хазиахметова
Общение — это в первую очередь умение слушать, а потом уже говорить. Ниже — советы, как научиться не просто слушать собеседника, а слышать, что он говорит, понимать смысл его суждений. Есть люди, с которыми интересно поговорить. В ваших руках стать одним из них.
Представьте себя на месте собеседника
Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:
— «Как вы это сделали?»
— «Почему вы это сделали?»
— «Как вы при этом себя чувствовали?»
Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.
Меняйте характер действий
Совет тем, кому тяжело слушать выступления других людей и запоминать услышанное.
Почему школьный урок длится именно сорок пять минут? Цикл внимания составляет двадцать минут. Две минуты преподавателю отводится на оргмомент: поздороваться, навести порядок и начать урок. Двадцать минут на проверку домашнего задания. Двадцать минут на объяснение нового материала. Три минуты, чтобы задать домашнее задание и попрощаться. Как видите, хоть урок и продолжается более двадцати минут, внимание детей удается удерживать за счет изменения характера действий. Вначале они настраиваются, затем отвечают на вопросы, потом слушают, записывают, наконец прощаются.
Профессиональный оратор знает об этих тонкостях, но не всегда жизнь сталкивает нас с профи. Как удержать внимание, например, на двухчасовой монотонной лекции? Позаботьтесь о себе сами! Не реже чем раз в двадцать минут меняйте характер действий, если этого не предлагает сам оратор. Вы можете что-либо записать, задать вопрос по материалу (хотя бы себе, если формат не предполагает диалога с оратором). Можно с помощью смартфона найти картинки по теме и смотреть на них, слушая лекцию. И так далее.
Запоминайте людей по именам и интересам
Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.
Чтобы быстрее запомнить имя человека, спросите себя: «Что в нем уникального?» Источник
Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.
Станьте молчаливым Слоуном
Вот история из книги «Наука общения», как научиться слушать. Когда Альфред Слоун стал вице-президентом General Motors и взял бразды правления, компания испытывала трудности. В 1920 году доля автомобилей компании на рынке составляла 12%. Слоун мечтал о большем. И он решил, что лучший способ разобраться с конкурентами — а именно с компанией Форда — отправиться прямиком к дилерам, чтобы увеличить продажи. Слоун начал посещать дилерские представительства и слушать идеи, которые предлагали продавцы. Вот что он делал.
- Слоун проводил шесть дней в неделю на встречах: во время трех из них обсуждали официальную повестку дня, во время трех других — возникшие в ходе работы проблемы.
- Если не считать формулирования цели каждого собрания, Слоун обычно хранил молчание. Он почти никогда ничего не записывал и почти не говорил, лишь изредка уточнял детали, задавая вопросы.Слоун всегда заканчивал каждую встречу кратким подведением итогов и словами благодарности.
- По окончании каждой встречи Слоун выбирал одного руководителя, делал его ответственным за решение обсуждаемых вопросов, составлял меморандум с кратким описанием того, о чем говорили на собрании, намечал следующие шаги, рабочие назначения и сроки сдачи. Копия меморандума отправлялась всем участникам встречи.
В течение трех десятилетий Молчаливый Слоун управлял компанией с помощью того, что слышал от других, а не того, что говорил сам. Он внимательно слушал собеседника, а потом предпринимал какие-то шаги. К тому моменту, когда он покинул организацию, General Motors была одной из самых успешных компаний мира с долей на рынке, равной 52% (огромный скачок, если учесть, что начинал Слоун с 12%).
Слушайте глазами
Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.
Глазами тоже можно слушать. Источник
Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.
Используйте приемы LISTEN
Безраздельное слушание — не только основа харизмы, но и суть общения. Тем не менее оно встречается редко. Люди чаще всего перебивают, договаривают за других и не уделяют друг другу должного внимания. Если вы стремитесь более тесно общаться со значимыми для вас людьми на работе и в частной жизни, этому могут помочь приемы LISTEN (слушать).
L = Look, Lift, Lean (смотрите, поднимайте и наклоняйтесь: всем видом покажите, что главный приоритет сейчас — это собеседник)
I = Ignore everything else (игнорируйте все остальное)
S = Suspend Judgement (воздержаться от суждений)
T = take notes (делайте записи)
E = empathize (сопереживайте)
N = no Buts about It (и никаких «но»)
Едва ли не самое лучшее, что вы можете сделать в нашем мире отстраненности и отчуждения, чтобы выстроить теплые отношения — подарить безраздельное внимание. Не скупитесь на него, так вы научитесь слушать и слышать.
По материалам книг «Камасутра для оратора», «Как разговаривать с кем угодно», «Наука общения», «Минуту внимания!».
Обложка поста: pixabay.com
blog.mann-ivanov-ferber.ru
Умение слушать собеседника: простые правила эффективного общения
Слушать не всегда значит слышать. Неумение воспринимать информацию производит на собеседников неоднозначное впечатление. Вас могут счесть невнимательным, равнодушным или, наконец, неумным. Если хотите производить приятное впечатление, учитесь слышать и понимать.
Слушать и слышать: в чём разница?
Умением слушать наделены далеко не все. То есть, мы воспринимаем звуки, понимаем речь, но только некоторые обладают даром слышать собеседника, воспринимая именно то, что говорят, а не переживая свое отношение к сказанному. Почему с одними людьми мы готовы бесконечно беседовать на любые темы, а общение с другими становится тяжким испытанием?
Универсальной формулы правильного слушания, видимо, не существует – все зависит от индивидуальности рассказчика и ситуации. При деловой беседе следует фиксировать информацию и повторять ключевые пункты. Личное общение предполагает большее разнообразие: иногда нужно поддержать человека, прочувствовав ситуацию, иногда обменяться яркими впечатлениями, иногда развлечь, рассказав уместный анекдот.
Но при любом типе слушания необходимо пристальное внимание к тому, что вам говорят. Возможно, способность погрузиться в чьи-то чувства и разделить их – более важное умение в общении, чем дар интересного рассказчика. Если вы будете молчать в течение всего разговора, демонстрируя искреннюю заинтересованность и задавая вопросы по теме, у вашего визави сложится впечатление, что вы очень приятный собеседник. Для установления контакта больше слушайте, расспрашивайте без навязчивости об интересах другого человека. О себе говорите только для поддержания беседы.
Еще один важный момент – подстройка под собеседника, при которой человек понимает, что вы «одной крови». Подстройка заключается в повторении жестов, мимики, выражения глаз, лексикона, даже ритма дыхания. Если вы прочувствуете собеседника по-настоящему, подстройка произойдет сама собой, без всякого напряжения. Зрительный контакт важен, но не продолжительностью, а выражением вашего взгляда и лица. Смотрите на собеседника доброжелательно, отводя взгляд, когда чувствуете, что это необходимо.
Избегайте конфликтогенов – негативных оценок, возражений, обвинений, жалоб и упреков. Освойте полезный навык тотального «да», тогда ваше общение будет приятным и продуктивным даже при неполном согласии. Мастера общения повторяют мысли, высказанные собеседником, своими словами, уточняя и несколько изменяя оттенок услышанного. Техника «перевода» помогает лучше понять друг друга и согласовать позиции. Не пренебрегайте мелочами – кивками, одобрительными междометиями и другими знаками, дающими понять ваше отношение к словам.
Начинать обучение правильному общению можно с любого приема – все они полезны, но обязательно научитесь воспринимать речь собеседника, не пытаясь транслировать ее содержание на собственную ситуацию. Только освоив правила правильного слушания, вы сможете перейти к освоению искусства диалога.
Слушать не значит слышать
Припомните, как часто, общаясь с малознакомым человеком, вы больше внимания уделяли обдумыванию своей следующей реплики, а не содержанию сказанного собеседником? Вы можете сказать, о чем конкретно вам говорили или в памяти отпечатались только ваши ответы?
Сегодня, благодаря современным средствам коммуникации, контакты между людьми осуществляются намного легче, чем еще лет 30 назад. В то же время технические средства препятствуют истинному пониманию другой стороны. За столь непродолжительный промежуток времени мы почти полностью разучились эффективно взаимодействовать с людьми, ограничиваясь передачей необходимой информации. Проблема стала острой настолько, что многие серьезные компании проводят тренинги для своих сотрудников, обучая их навыкам правильного слушания. Топ-менеджеры хорошо понимают, что продуктивное сотрудничество напрямую зависит от умения каждого сотрудника общаться с клиентами.
Знаменитый бизнесмен, основатель «Virgin Group» и миллиардер Ричард Брэнсон убеждён, что эффективный обмен информацией внутри компании невозможен без умения слушать и слышать. Его мнение подтверждено многократными исследованиями: у активных слушателей круг общения всегда шире, да и сами они надежно защищены от стрессов.
Правила внимательного слушателя
Надеемся, что убедили вас в необходимости научиться слышать собеседника? Предлагаем познакомиться с основными принципами внимательного слушателя.
1. Научитесь молчать
Как говорил Марк Твен, если бы человек был больше приспособлен к разговорам, чем к слушанию, у него было бы два языка и одно ухо. Умейте делать паузы в словах, не стремитесь привлечь к себе внимание всех присутствующих непрерывными монологами. Избавьтесь от привычки перебывать собеседника, даже если вам кажется, что вы уже поняли суть того, что он хочет сказать.
2. Слушайте внимательно
Беседуя с кем-либо, постарайтесь не отвлекаться на посторонние помехи: отключите телефон, компьютер и т. п. Наладить контакт вы сможете, полностью сконцентрировавшись на предмете разговора. Не отвлекайтесь на посторонние мысли, отложите размышления о пробках на дорогах и плохой погоде. Нет ничего хуже, чем понимание, что вас не слушают, а витают в иных реалиях – продолжать общение при таких условиях захочет далеко не каждый.
3. Ведите себя непринужденно
Если вы будете в меру расслаблены, собеседнику тоже будет проще почувствовать себя раскованно. Зрительный контакт, одобрительные жесты и мимика создадут атмосферу доверия, и общение обязательно сложится.
4. Научитесь эмпатии
Эмпатия – это способность разделять эмоции и чувства другого человека. В разговоре старайтесь вникать не только в суть сказанного, но и в переживания собеседника. Только воспринимая переживания в комплексе, вы сможете встать на позицию рассказчика и оценить ситуацию непредвзято. Ваше сопереживание обязательно будет располагать к вам людей.
5. Проявляйте терпение
Дайте собеседнику возможность высказаться, и не переводите разговор на другую тему, пока он исчерпывающе не изложит все, что хочет. Пауза в разговоре не всегда становится сигналом к смене темы, иногда рассказчик замолкает, чтобы собраться с мыслями. Умение слушать заключается в терпеливом и чутком отношении, никогда не продолжайте фразу, начатую другим – это проявление дурного тона. Демонстрация телепатических способностей допустима только в общении с друзьями.
6. Избавьтесь от предубеждений
Возможно, вас раздражает громкий голос, избыточная жестикуляция, заикание, застенчивость, акцент и многое другое в собеседнике. Постарайтесь не раздражаться, иначе вы не сможете оценить содержание разговора беспристрастно. Сконцентрируйтесь на смысле, а не на форме речи. Чтобы адекватно воспринимать собеседника, особенно при важной беседе, ни в коем случае не принимайте алкоголь, пока не разберетесь с делами.
7. Обращайте внимание на идеи, а не на слова
Профессиональные психологи умеют собирать мозаику из отрывков информации в общую картину. Вы должны научиться не фиксировать внимание на отдельных словах, а вникать в суть, которая очевидна далеко не всегда. Овладеть этим навыком непросто, но в попытках проанализировать сказанное вы можете ошибиться в оценке смысла и приписать человеку мысли, ему не принадлежащие. Если что-то вызывает у вас сомнение, уточните, правильно ли вы поняли собеседника, вместо построения ложных выводов.
8. Чтобы понять – спрашивайте
Иногда неприязнь к человеку подталкивает нас к неконструктивному общению. Мы задаем неудобные вопросы, стремясь уличить неприятную личность во лжи или неискренности. Такое общение может привести только к еще большей разобщенности. Чтобы достичь взаимопонимания, спрашивайте и внимательно выслушивайте ответы, не пытаясь искать подвохи. Будьте максимально объективными.
9. Улавливайте невербальные сообщения
Общение будет эффективнее, если вы научитесь считывать язык жестов, мимики, интонации. Вы узнаете недосказанное, освоив науку невербальных коммуникаций. Нередко слова и поведение человека не совпадают настолько, что это бросается в глаза, но мы предпочитаем учитывать услышанное, пренебрегая очевидными проявлениями эмоционального состояния собеседника.
Мы подготовили специально для вас интересный тест, при помощи которого можно определить, приятный ли вы собеседник или нет.
© Старецкая Елена, BBF.RU
bbf.ru
Слушайте внимательно | Полезное чтение
Все знают, что хороший собеседник это не тот, кто много и красиво говорит, а тот, кто внимательно слушает.
На практике это оказывается сложнее, чем в теории. Когда мы говорим, чувствуем себя важнее, приходим к интересным
выводам, учимся убеждать. Проблема в том, что говорить любят все, а слушать — лишь избранные.
В итоге разговор превращается в бег наперегонки: каждый с нетерпением ждет очереди высказаться и слушает другого
невнимательно. В итоге мы плохо понимаем друг друга, обижаемся и не находим решения.
Умение слушать мне всегда давалось с трудом. Но чем больше я получала опыта, тем лучше понимала, как это важно.
С каждым годом я становлюсь спокойнее и внимательнее к тем, с кем общаюсь. Постепенно люди начинают так же относится
ко мне, даже если раньше часто перебивали. Мы склонны демонстрировать поведение, которое проявляют по отношению
к нам. Поэтому если научимся слушать, то со временем наши друзья, коллеги и родные будут внимательнее слушать
нас.
Сегодня я расскажу, что нам мешает слушать собеседника и как это исправить. Если вы сейчас подумали «отправлю-ка
я эту статью своему коллеге», выпуск для вас.
Что мы делаем не так
На своем опыте я определила способы, которыми мы демонстрируем невнимание к собеседнику. Я не специалист
в психологии, но на опыте общения на работе и в личной жизни заметила, что разговор превращается в соревнование,
когда мы ведем себя именно так.
Перебиваем. Все знают, что перебивать невежливо, но не перебивать трудно. Это требует терпения,
мудрости и уважения к собеседнику. Пока собеседник говорит, нам приходит в голову мысль. Мы боимся, что через минуту
она станет неактуальной, и спешим ее высказать:
— Как вы съездили в Испанию?
— Здорово! Мы там были прямо в Новый год, ездили в Мадрид…
— О! В Мадриде на Новый год едят виноград прямо на центральной площади!
Мы рассказали интересный факт, но собеседнику от этого не радостно.
Говорим одновременно. Это бывает нечасто, но когда случается, выглядит глупо. Допустим,
вы сидите в офисе, и один из ваших коллег задает вопрос сразу всем. Вы начинаете отвечать, но другой коллега тоже
начал говорить. Никто из вас не сдается. Это превращается в борьбу за внимание. Побеждает тот, кто завоюет больше
слушателей. Проигравшему обычно достается только один — тот, кто не успел переметнуться на более интересного
оратора, и теперь слушает проигравшего из вежливости. Толку от него мало, потому что краем уха он слушает
победителя, потому что там интереснее.
Заполняем паузу. Иногда мы изо всех сил стараемся не перебивать, но при этом с нетерпением
ждем, когда же собеседник закончит говорить. Как только возникает пауза, мы тут же перехватываем инициативу. Часто
оказывается, что мы сделали это слишком рано: собеседник не закончил говорить, а просто решил набрать воздух.
Говорим о себе. Бывает, мы слушаем собеседника, поддакиваем и выражаем поддержку. Но, как
только он заканчивает говорить, переводим разговор на себя:
— Ну что, как вы съездили в Испанию?
— Здорово! Мы на Новый год были в Мадриде, встречали на центральной площади. Очень
понравилось. Люди классные: шумные и доброжелательные. Правда, было прохладно, там зимой всегда такой ветер
сильный!
— А, понимаю. Мы тоже в прошлом году туда ездили, было тааак холодно, что пришлось покупать
свитера и теплые штаны, чтобы погулять в новогоднюю ночь. Помню выходим мы из отеля…
Формально мы вели себя вежливо: выслушали рассказ и не перебивали. Но у собеседника остается осадок. Наверняка
он хотел рассказать еще истории о поездке, но они оказались никому не интересны.
Отвлекаемся. Такое бывает от недостатка концентрации. Например, у меня был трудный день,
поэтому вечером я уже плохо воспринимаю информацию. Собеседник говорит, в голову западает мысль, я начинаю ее
обдумывать и сама не замечаю, что уже давно выпала из разговора. Становится стыдно. Иногда мы отвлекаемся не сами:
внезапный звук на улице, сообщение на телефоне или знакомый в кафе — и собеседник нас потерял.
Кажется, что все это не так страшно. Подумаешь, перебили, это же не монолог. Мы общаемся, значит, каждый делится
историями или советами. Иногда мы делаем это с благородной целью: хотим развеселить собеседника, поддержать
рассказом о себе, избавить от неловкой паузы. А на деле выходит, что мы его обижаем. Давайте разбираться, почему так
получается.
Почему так поступаем
Обычно, когда мы не проявляем достаточно внимания к собеседнику, мы делаем это ненамеренно. Если бы мы действительно хотели его обидеть, выбрали бы более изощренный способ. Поэтому причины,
в основном, связаны с нашей реакцией на разговор.
Нетерпение. Обычно мы не знаем, как долго собеседник еще будет говорить. Это порождает
нетерпение: у нас самих уже накопились мысли, и ждать своей очереди невозможно. К тому же собеседник может
заговорить о другом, тогда наша мысль будет уже не в тему.
Несогласие. Собеседник говорит то, с чем мы не согласны. Если мы разговариваем один на один,
это не так страшно. Но если он делится своей идеей с несколькими людьми, нам трудно промолчать. Мы боимся, что
собеседник приведет аргументы, которые убедят аудиторию, тогда переубедить всех будет сложнее. Перебить сразу
безопаснее.
Эмоции. То, что говорит собеседник, вызывает эмоции. Причем, необязательно негативные.
Например, мы испытываем восторг и хотим немедленно им поделиться. Даже, если мы делимся радостью, собеседнику
не всегда это приятно: он еще не договорил, а его прервали. Да так, что и продолжать уже неудобно.
Скука. Иногда нам просто неинтересно то, что рассказывает собеседник. Мы не хотим его обидеть,
поэтому не прерываем. Но толку от такого разговора мало, потому что все равно не слушаем внимательно и только
и ждем, чтобы он поскорее закончил говорить. К тому же никому неприятно было бы узнать, что его слушают
из вежливости.
Какая бы ни была причина невнимательности, собеседнику на нее плевать. Он хочет спокойно высказаться. Поэтому теперь
посмотрим, как этого достичь.
Что делать
Статьи и книги по общению описывают миллион приемов, которые помогают стать хорошим собеседником. Но приемы не так уж важны. Главное — научиться быть терпеливым. Когда вам это удастся, вы выработайте собственные способы общения. А пока поделюсь с вами своими.
Не доставать телефон. Все знают, что смотреть в смартфон во время разговора невежливо, но все
равно это делают. Смартфон — тоже общения. Если нам ответили в твитере или написали комментарий в инстаграме,
мы чувствуем, что все еще интересны окружающим. Поэтому так быстро привыкаем все время держать смартфон при себе.
Проблема в том, живая беседа от этого страдает. Никто не захочет делиться с другом чем-то важным, пока тот смотрит
в телефон.
Возьмите за правило оставлять смартфон в кармане или сумке, даже если все ваши друзья выкладывают телефоны на стол
в кафе. Оставьте себе право отвечать только на звонки, со временем друзья начнут поступать так же.
У меня дома в коридоре стоит коробка. Когда в гости приходят друзья, я прошу их складывать
телефоны в нее. И сама поступаю так. Я выгляжу занудой, зато во время встречи мы общаемся только друг с другом,
а не с виртуальными собеседниками.
Не торопиться говорить. Если вам показалось, что собеседник договорил, это еще не значит, что
он действительно договорил. Когда возникает пауза, хороший слушатель не заполняет ее сразу. Помолчите еще немного,
чтобы собеседник почувствовал, что его слушают. Скорее всего, он захочет сказать что-нибудь еще. Теперь он не будет
торопиться и лучше сформулирует мысли.
Не подсказывать. Иногда собеседник волнуется и забывает нужное слово. Мы хотим его выручить
и начинаем подсказывать, а в итоге оказываем медвежью услугу: либо слово не то, либо собеседник смущается еще
больше. Ваша задача — заставить собеседника чувствовать себя комфортно. Пусть знает, что вы его не торопите, тогда
он успокоится, вспомнит нужное слово и закончит мысль. Подсказывайте только в крайнем случае, если видите, что
собеседник совсем растерялся. Когда будете помогать, используйте вопросительную интонацию. Так собеседник сможет
подтвердить или опровергнуть вашу догадку:
— Вчера во время работы мне пришла в голову идея. Что, если мы используем в качестве фона
картину… Эмммм… Ну постимпрессионист известный…
(Молчите)
— Забыл, как зовут художника… Который еще подсолнухи нарисовал…
— Ван Гог?
— Да, Ван Гог! Так вот, картину «Звездная ночь» поставим на фон. Мне кажется, хорошо будет
смотреться. Я даже макет набросал. Вот, посмотри.
Записывать. Если вам пришла мысль во время разговора, запишите ее. Так вы не перебьете
собеседника и не забудете, что хотели сказать. Для этого всегда держите под рукой блокнот и ручку. В смартфон
не записывайте, будете выглядеть, как вот эта компания:
Источник — Dampaday.com
Не думать над ответом. Часто, пока собеседник говорит, мы начинаем думать, что ему ответить.
Хотим поубедительнее возразить, привести примеры, правильно задать вопрос. В итоге ставим себя в глупое положение.
Со мной такое бывает: собеседник говорит, у меня появляется вопрос, я его обдумываю, не слушаю разговор, спрашиваю,
а оказывается, что собеседник только что об этом рассказал сам.
Проявлять интерес. Если в ответ на историю собеседника у вас появилась своя, не переходите
к ней сразу. Проявите внимание к тому, что только что услышали. Задайте дополнительные вопросы, подбодрите,
выскажите свое мнение, но не приступайте пока к истории о себе. Одного слова «понимаю» недостаточно. Убедитесь, что
собеседник почувствовал вашу поддержку и оценил ее.
Когда это не подходит
Не всегда полезно быть хорошим слушателем. Есть люди, которые пользуются вашей вежливостью, вываливают бесполезную информацию и поедают время. Такая беседа идет только во вред.
Я не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях. Мне не хочется быть грубой, но и тратить время на неприятную
беседу тоже жаль. Обычно я нахожу предлог прервать разговор и уйти. Но так получается не всегда. Когда
не получается, я просто молчу, чтобы не спровоцировать продолжение разговора. Мне всегда кажется, что оба этих
способа неправильные. Должен быть другой, более эффективный, который помогает в таких ситуациях. Если вы его знаете,
делитесь в комментариях.
Статья Людмилы Сарычевой
megaplan.ru
Как простое умение слушать других людей способно изменить вашу жизнь
Мы мечтаем нравиться всем. Ведь видя то, что мы симпатичны человеку, можно смело записать ещё один мысленный плюсик в свою пользу. Но если вы не рок-звезда, не посадили зонд на комету и не снялись в роли вампира в популярном фильме, то задача понравиться несколько усложняется.
Научитесь слушать
Для того, чтобы нравиться людям, нужно уметь делать одну достаточно простую вещь — слушать.
Дружба, лояльность, любовь — это не пустые слова, которых можно добиться, лишь начав слушать собеседника. Ведь если в мире и есть хоть одна тема, о которой мы любим говорить, то это мы сами. Так почему бы не извлечь из этого пользу? Вашему собеседнику будет приятно, если он сможет поделиться с вами своими переживаниями или проблемами. А вы, набравшись терпения и выслушав, получите в его лице лояльного и преданного человека. Может быть, даже друга.
Умению слушать можно научиться так же, как и любому другому навыку. Самое сложное здесь — признать свою уязвимость. Многие из нас не умеют слушать других по этой простой причине. Именно из-за неё мы часто презираем советы людей. Но чьи же ещё советы слушать, если не близких, родителей, друзей?
Поборов своё нежелание быть уязвимым и демонстрировать эмоции, можно перейти к следующему шагу.
Станьте хорошим собеседником
Как стать хорошим собеседником? Достаточно просто — нужно слушать, реагировать и задавать вопросы.
Давайте представим такую ситуацию. Вам звонят из школы и говорят, что ваш сын подрался со своим одноклассником. Идиотский шаблон «проступок — наказание» сразу же проскочит в голове у многих. Раз он подрался, его нужно наказать.
А если вместо этого вы попробуете войти в ситуацию и поговорить с ребёнком о том, что случилось?
Задавая ему вопросы, узнавая его точку зрения и искренне интересуясь тем, что и почему произошло, вы укрепите ваши отношения и станете для своего ребёнка другом. Это дорогого стоит.
Задавая вопросы и демонстрируя интерес к собеседнику, вы переходите на более глубокий уровень отношений. На такой уровень, где дружба, привязанность, симпатия и лояльность уже находятся неподалёку.
Вот ещё один пример. Представьте себе человека, давайте назовем его Х. У него плохая жизнь, он хочет спрыгнуть с моста. Он стоит на кромке, ему осталось сделать всего шаг. Тут мимо проходит Z, который понимает, что в его руках находится жизнь Х, и только он может отговорить его от этого поступка.
Z начинает говорить X о том, что прыгать с моста нелогично, есть другие альтернативы. Он снова сможет наладить свою жизнь и жить счастливо. Правильно ли делает Z? Нет.
X плевать на то, что прыгать с моста нелогично, так как для X это самое логичное решение в мире.
Что действительно должен был делать Z, так это слушать. Он должен был спросить X, почему тот находится здесь, попробовать понять его чувства. Z должен был спросить, почему жена бросила X, почему его уволили с работы, что он чувствовал и как нелегко ему пришлось. Так он бы показал, что есть люди, которым X не безразличен. И только тогда приводить аргументы, которые могут изменить ситуацию к лучшему.
Людям в стрессе абсолютно плевать на ваши советы. Им просто нужно выговориться. А вам нужно научиться их слушать.
Научитесь слушать. Это простое умение может изменить не только вашу, но и чью-то жизнь. Вдруг когда-то вы окажетесь на месте Z.
lifehacker.ru